ENTRE NÓS, UM CELULAR.

Estamos no início do terceiro milênio e eu nem senti o segundo passar.Incrível!
Hoje em dia, até devagar, anda mais depressa. É a era social precocemente ejaculada. Tudo é rapidinho.E foi nesta velocidade que conheci Andréa Berlusconi.

-Você é parente do Berlusconi da Itália?- indaguei àquela louraça, com mais 500ml de silicone nos seios, reconheço com uma pergunta das mais imbecis. Mas, tinha tanta coisa para olhar, que falar era o que menos me preocupava. E também, ninguém é obrigado a ser brilhante, criativo e sutil o tempo todo.

-Berlusconi de onde? -Perguntou Andréa com seus imensos olhos azuis, olhando nos meus que deveriam estar meio avermelhados, pois coçavam e certamente, era conjuntivite.

-Da Itália. É o primeiro - ministro da Itália - respondi

-É da Itália, né? – Questionou com fisionomia de surpresa.

-É - voltei a confirmar. - Aí pensei comigo mesmo: Que papo de merda!

Então o celular dela tocou:
-Desculpe, vou falar aqui rapidinho – Solicitou-me, educadamente um tempo para interromper nossa conversa que, na verdade, não havia sequer começado.

-Ora, fique à vontade – respondi, e nem era preciso, pois ela puxou-me pelo braço e sentamos no banco da praça. Então, começou a falar no celular:

-Oi, sabe o que é, querida, te telefonei ontem para dizer que o batom amarelo-jaca saiu de linha. Eu ainda tinha alguns lá na loja, mais acabaram. Só tenho azul-defunto, roxo-Jamelão e vermelho-hemácia. Você depois escolher.

Quantas as calcinhas que, tanto você gosta, chegaram outras peças interessantes com dizeres diferentes como: Antes de tirar diz que me ama, Não precisa bater, É hoje, Duvido que encontre coisa melhor e outras com frases na parte da frente e atrás, por exemplo, me lembro de uma que na frente está escrito: Nosso parquinho de diversões e atrás: Esta bem, mas não acostuma!

Agora deixa eu te contar uma frase que ouvi de um cara, ele me disse que a calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. Entendeu? (risos demorados).

Eu sei que você não usa sutiã, mas chegou um diferente, é um sutiã de bunda. Juro! Levanta legal. Passa lá para experimentar.Eu te espero – finalmente, acabou e voltando a me encarar ela ensaiou continuar o diálogo:

-Mais, você estava dizendo que era italiano...

-Não, eu perguntei se você era parente...Pronto nem deu tempo de terminar, pois o celular dela voltou a tocar e novamente, atendeu:

-Beto? Seu cachorro, safado, sem vergonha, você ainda tem coragem de me ligar. Convidou-me para irmos naquela churrascaria, encheu a cara de chope e comeu feito um exilado afegão, tudo quanto era carne, daquele rodízio infindável, pediu caipirinha e ainda se entupiu de chopes e no final, comeu duas taças de banana – split.

Então disse que precisava ir ao banheiro, pois, estava com uma “emergência diurética” e a babaca aqui, ficou esperando mais de meia hora e, você nada.
Seu fdp fugiu só para não pagar a conta. Não ri não, seu escroque.Pobretão infeliz. Estuprador de refeições.Comunista!

Não quero saber de nada, convida agora a tua mãe seu cafajeste - desligou com os olhos azuis lacrimejantes.

Como os seus olhos lacrimejam, eu logo pensei que tinha sido infectada pela minha conjuntivite, ou lembrou-se da grana que desembolsou no churrasco ou a hipótese menos provável, a de que amasse, verdadeiramente, aquele cafajeste.

-Olha “seu Itália”, me desculpe...

-Não, meu nome não é Itália, e você não deve ficar chorando, pois...-Pronto voltou a tocar o celular...
-Vera sabe quem acabou de me telefonar? O Beto aquele canalha.
E bem que você me disse que ele não era flor que se cheirasse. Nem deu tempo de cheirar nada, pois o mesquinho fugiu da churrascaria e tive que pagar a conta. Eu sei Vera, não foi por falta de aviso. Foi por falta de homem, mesmo! E como seu estava precisando, aí...
Você, até me contou que ele também,foi na sua casa e roubou os aparelhos de barbear do seu pai, daqueles mais caros, cinco lâminas em um que, corta até tronco de árvore, eu sei. E ainda levou um tubo de pasta de dente já usada, mas que, ainda estava pela metade.
Pois é, mais eu não fiz fé. Precisar de homem é uma merda, não é Vera!

Depois a gente se fala, pois, estou com um amigo aqui, batendo o maior papo - e desligou.
Fiquei então pensando se tinha mais alguém ali, pois “maior papo, comigo?”.

Só podia ser sacanagem. Ela estava me gozando.Mas, fiz outra tentativa:

-Andréa, que tal desligar o celular?- Ela nem escutou e... -Cassete, outra ligação!

-Lindinha, meu amor, anota aí aquela receita de pudim de repolho com calda de chocolate. Já te disse antes que, é de repolho, mas é doce - e olhando pra mim, fez gestos para que eu esperasse um pouquinho só.
Vai anotar? Então:
-6duzias de ovos de codorna;
-8 xícaras de polvilho azedo;
-5 litros de leite de búfala;
-2 repolhos bem fatiados, fatias bem fininhas, tá meu bem?
-4 colheres de sopa de vinagre;
-2 nabos batidos no liquidificador;
- 3 xícaras de açúcar...

Com o estômago embrulhado e o saco cheio, levantei-me e sai sem olhar para trás.

Só ouvi, dois chamados derradeiros e desnecessários:- ”Seu” Itália, “seu” Itália, já estou terminando...