LOGO AGORA?

Na sala do cardiologista Antenor Macedo, hipocondríaco de carteirinha, ouviu do seu médico que já o aturava há mais de 17 anos, uma observação que o fez explodir de sentimentos irritadiços e que, o transformou de uma hora para outra, numa minhoca na areia quente, tanto que se mexia e remexia na cadeira, e isso aconteceu exatamente,quando seu medico, Florêncio Abdhala, disse:

-Antenor seus exames apontam a possibilidade de um evento cardíaco, mais sério, se não forem tomadas algumas medidas restritivas de alimentação e prática de exercícios,movimentar-se, exigir o máximo  do corpo, imediatamente.

-Você está me dizendo Abdhala que posso morrer?

-Morrer, todos nós iremos...

-Problema de todo mundo, nem quero saber, trato de mim, farinha pouca meu pirão primeiro e que, se dane todo mundo.

-Mas eu não disse que,este possível problema seria hoje, nem amanhã, não sou Deus, apenas precisa mudar sua alimentação e fazer exercícios, pois seus exames não estão muito bons.

-Abdhala, não mente pra mim!

-Deixa de ser hipocondríaco, Antenor, vai surtar?

-Hipocondríaco? Morrer, logo agora que, o sexo ta correndo frouxo por aí. Você pergunta pra mulher se "está tudo bem" ela com aquele sorrisinho maroto diz que, pode ficar muito melhor e morde o lábio. E daqui há pouco a cama já está rangendo, os dentes apertando, os gritinhos seguidos de ai, ai, ui, ui invadindo o quarto?

Cara eu sou do tempo que toda mulher era virgem e, no máximo se faziam algumas "perfumarias superficialíssimas" no cinema, naquela rua escura e,isso só depois que, a gente quebrava a lâmpada do poste, nossa e que trabalheira! Ficávamos procurando escadas dos edifícios que não tinha porteiro,que vida. Logo agora que, eu estou me dando muito bem e mais feliz do que pinto no lixo, você me ameaça que posso morrer agora? Agora que mudou?

-Antenor, eu não disse isso...

-Não disse é o cacete! Logo agora Abdhala, que televisão é de led, a cores já tem até terceira dimensão, cinquenta polegadas, tela imensa e que, alguém quando ri nestas telas gigantes,você consegue até ver se ela está com amígdalas inflamadas, então eu vou morrer?

-Não disse...

-Disse sim! Caramba, para de me enganar, logo eu que para curar uma blenorragia antigamente,precisava tomar injeção e comprimidos, durante quinze a vinte dias e hoje, um comprimido, e você sabe, pois, é medico, com um comprimidinho só, manda a tal da gonorreia embora. Eu até acho que isso, nem existe mais!

As mulheres ficavam com um medo desgraçado de engravidar, nem sentiam nada, prazer nenhum com tanto medo e liberou geral com a pílula, camisa de Vênus, Júpiter, Marte,Saturno e o escambal, você diz que eu vou morrer?

E ainda com essas maravilhas destes remédios para levantar o “bichinho”? Imagine se meu avô conhecesse,  não teria se suicidado e deixado escrito uma carta dizendo que, não suportava mais a ideia de não poder mais ficar com o” pinto duro”, como ele chamava carinhosamente o pênis dele . Meu pobre pobre avozinho queria apenas uma simplória ereção que, fosse até rápida, um minutinho pelo menos, ele só queria ver o seu chamado e glorificado órgão reprodutor, bem ativo, cabeça para cima, valente, robusto... coitado! 

Poxa Abdhala, logo agora? Sou da época do bonde, ninguém tinha telefone e os que existiam eram pretos feios e não falavam.

-Não mudou muito, falar também agora, não é lá essas coisas -complementou o médico.

-Não sacaneia Abdhala, você quer que, eu não tenha pena de morrer,por esta razão fica fazendo minha cabeça. Eu usava short enorme na praia e as mulheres maiô que só mostrava as coxas, e justamente na época destes benditos maiôs fio dental que ,mostra tudo na frente e muito mais atrás, você me ameaça de morte?

-Não disse e vou repetir pela última vez que, você vai não morrer agora ou amanhã. Um dia é lógico que vai...

-Pensei que você meu amigo! Eu não terei mais a oportunidade de ver a novela da Globo, aquela sacanagem generalizada do tio que, come a sobrinha que, comeu o cunhado e depois virou gay e que, levou todos os outros tios também para cama, isso sem falar da mãe dele que, pegou o carteiro à força, o cara que mede o relógio de consumo d’água e mais aquele jardineiro, no décimo capítulo, lembra?

-Você pirou, Antenor, completamente...

-Pirei sim, é esse mundo cheio de coisas novas, belas, tecnologias, ciência genética, foguete pra lá, avião para todos os lugares que você quer me privar. Vou enlouquecer.

-Vai? Já enlouqueceu e esquece o que eu disse. Você é imortal, Antenor, imortal, mas não me enche mais o saco e cala a boca!