DEVANEIOS PELA SEXUALIDADE HUMANA.

                                                                       

O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na sua frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando!
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - e que só muito mais tarde descobriu-se realmente que, incitavam a libido sendo hoje  considerados insubstituíveis para o desempenho sexual prazeroso.
Esta verdade encontra respaldo no mercado dos cosméticos que atualmente fabrica até perfumes com estes odores.
É provável que Napoleão tenha errado na dose destes estimulantes, mas certamente acertou em cheio  nesta teoria.
Na realidade da sexualidade humana, por outro lado, o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático,teórico e metódico Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais que ensaiam algumas daquelas posições se enroscam todos e quebram-se de maneira irreversível.
Recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.Absurdo
O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando.
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.
O mercado dos cosméticos atualmente fabrica até perfumes com este odor.
É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.

Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais erram as posições e se enroscam e quebram-se de maneira irreversível.
Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra, chamada "Apresentação de curriculum" quando ela senta-se de frente para ele em cadeira de rodinhas apoia o pés numa mesinha.Então veio a desgraça na hora da empolgação, pois a cadeira deslizou e a mezinha saiu do lugar. O homem teve avariações gravíssimas,quebrando inclusive seu instrumento de trabalho.

                                                          

Recentemente, famoso Instituto de pesquisas brasileiro fez um levantamento entre casais para saberem suas reais identidades com aquele famoso  e almejado, mundialmente:Orgasmo. Identificaram que:
- Alguns homens só atingem o orgasmo se a sua parceira o chamassem de "Lucia Helena".
-Mulheres que dizem sempre alcançarem múltiplos e infindáveis orgasmos numa só relação sexual. Mas ficam chateadas quando acordam!
-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual era ouvir a "Hora do Brasil" durante o ato. 
-Existem os que só tem ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas(?) no Shopping , afinal, ninguém é de ferro, a fila anda e assim, nascem os cornos!
-Homens tarados que, de tanto fazerem relações com suas empregadas domesticas, só conseguem ereção com outras mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos nas cozinhas das suas casas.
-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora.
-Homens que só se excitam se tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Que rabinho! Oh, que lombo! Passa essa língua! E por ai vai.
-E tem os homens estressados , machões e exigentes que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínimo de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente à merda.
Mulheres neuróticas e homens psicóticos que só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fecharam o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam pra a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.
-E ainda existem aqueles homens criados em fazenda que chamam que suas mulheres naquele doce momento de jumentas. 
Barbaridade!
Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e cama, do que poderia supor nossas vãs consciências.