EDIÇÃO ESPECIAL :E-MAIL RECEBIDO DE UMA MÃE DESESPERADA.

MÃE- BENTA DE TATUAPÉ-SÃO PAULO,SP.

CARÍSSIMO PAULO,

Estou lhe escrevendo este, porque aquele safado do meu filho e aquele outro ordinário do meu marido,estão fazendo uma maldade comigo, a qual gostaria que tomasse conhecimento: Os dois juntos e conjuntamente juntos e ao mesmo tempo, são dois vagabundos de primeira categoria.
Meu marido nunca trabalhou na vida e só me dá trabalho na cama com aquela boca de alambique. 
Meu filho seguindo o exemplo dele,nunca estudou, nunca trabalhou e só me dá trabalho também de ir buscá-lo na delegacia, dia sim,outro dia, também!
Os dois safados inventaram então que, eu faço milagres.

Inventam que curei muitas pessoas das mais diversas doenças e até seis gatos que nunca miaram e dez cachorros que latiam demais e não deixavam os vizinhos dormirem, bastando que, para isso o pessoal compre uma Mãe -benta que eu mesmo faço e até, desculpe "seu" Paulo, são bem gostosinhas.
Mas é tudo mentira "seu" Paulo. Combinaram isto com as outras pessoas que mentem e,então, cobram consultas quando os "clientes" chegam aqui e dividem tudo entre eles.
Estou envergonhada e não consigo sair desta situação, porque mãe é mãe,vaca é vaca ,e  eu jamais desmamaria meu filho desta forma  o entregando a policia e,também o  meu marido, aquele cachaceiro desocupado,porque até que de vez em quando , sabe "seu " Paulo, o trabalhinho dele à noite na cama, no chão, na relva, no matinho do quintal e até em cima da pia da cozinha, me causa umas coisinhas gostosas.
Ah, sei lá "seu " Paulo, me ajude, estou confusa !

MINHA SOFRIDA MÃE -BENTA DE TATUAPÉ.

Esta minha resposta, poderia ser aquela ou quem sabe aquela outra, mas creia ,estou precisando lhe dizer umas coisinhas que certamente não serão gostosas, ou seja: a verdade. 
Não sou "caríssimo" coisa nenhuma, pois nem consulta eu cobro.Entendido?
Realmente mãe é mãe, vaca é vaca, mas você está sendo tratada como a segunda, pois ambos só querem mamar o leite de suas tetas o que é vergonhoso e inadmissível, prezada, Mãe Benta.
Afinal, você  que se deixa passar pela milagrosa do Tatuapé , antes de mais nada é merecedora  de levar um pé bem no seu tatu. Sinceramente!

Tome cuidado,pois se eles a transformaram em Mãe- benta, podem querer agora que, todo mundo a coma, embalando você e a colocando numa caixinha e vendendo como aquele delicioso bombom,toda recheadinha de marshmallow.

Ou quem sabe, poderão fazer de você um suco bem ralo e transformá-la em água e vendê-la em garrafinhas para os incautos, tipo: Água- benta .Sim, porque,de Mãe-benta para Água-benta seria um pulo.
Eles merecem ir para a cadeia, mas você Mãe- benta,deveria ir com eles e lá a clientela seria imensa, todo mundo preso e misturado, tudo apertadinho, espremidinho,virando geleia de tanto calor.
Eu disse geléia?
Nossa Mãe -benta, você iria parar, certamente dentro dos potes  e no seu próximo e-mail para mim, viria como Mãe- geleia do Tatuapé.
Sendo assim, vou avisando logo que, se for o caso, adoro a de morango.Nossa como tudinho!

RADIALISTA NERVOSINHO.

Quem de nós, já não sintonizou um dia uma rádio na qual , o programa era de atendimento às reclamações sobre buracos os mais diferentes em diferentes ruas , praças, avenidas, ou aquela maldita falta d'água geral ou restrita nesta ou naquela área e ainda,  por um apagão de energia elétrica inclusive, na justa hora de um esperado jogo de futebol ou do último capitulo daquela novela que ficou seis anos,onze meses e vinte e nove dias no ar?

O rádio que muitos esperavam fosse acabar e enterrar seus ossos com o advento da televisão, continua até hoje presente , nas nossas vidas e agora como um robusto e eficiente canal de reclamações , pela sua capacidade de instantaneidade e efetiva presença em qualquer lugar, cobrindo os fatos com muita velocidade.

Porém, esta maravilha eterna ,verdadeira ponte entre o público e as autoridades em geral, encontra por vezes radialistas que , naquele dia não acordaram bem ou sua companheira quem sabe , tenha dormido de calça jeans e para sacaneá-lo, ainda mais, de olhos escuros, para ter a absoluta certeza de que, nem no escuro veria o vulto dele. Nestas noites as mulheres sofrem de apagão feral!

Então, logo às seis horas da manhã aquele sofrido radialista e não menos nervosinho e irritadiço pelas razões intoleráveis descritas,começa a ouvir novamente aquela ladainha diária do está faltando isso, faltando aquilo, faltando tudo!

-Bom dia ouvinte, qual a sua reclamação, Abertolina...É este mesmo seu nome?
- Querido Francobelo, é esse mesmo, adoro seu programa, não perco,ouço diariamente.
-Obrigado Abertolina, fico feliz apesar de ter passado uma noite terrível!

-Posso saber o que houve?
-Não sua fofoqueira, vamos ao seu problema e deixa o meu de lado,
faça sua reclamação.
-Está com pressa, Francobelo?
-Não, mais temos na linha quarenta e nove outras pessoas querendo reclamar,reclamar, reclamar,Pô que que saco!
-Olha  Francobelo aqui na minha rua, está faltando água há oito anos anos e nenhum órgão de governo deu jeito.E para o seu programa eu mesma, já telefonei e participei mais de cinco vezes e... nada!

-E porque voltou a me procurar Abertolilda?
-Abertolilda não, é Abertolina...
-Sim, entendi, mas se o meu programa não resolveu é porque você deve então estar mais fedida do que gambá em dia de feira com barraca de peixe na porta da sua casa.Estou sentindo daqui...
-O quê? 
-Fedendo, Aberta!
-Aberta não, seu safado e onde está a sua edução?
-Está em falta também, sua chata e safado e porco é o seu marido
-Como assim, seu abusado?

-Pô oito anos sem água e continuam juntos e morando nesta pocilga?
-Na pocilga, mora sua mãe,e sua mulher deve ter dormido de calça hoje, adivinhei nervosinho histérico?
-Pode até ser, mas estava muito cheirosinha ,diferente de você! E tchau sua ingrata ,vai procurar outro programa em outra emissora.Vamos ao nosso comerciais,porra!!!

COISAS QUE OS HOMENS PEDIRIAM SE FICASSEM GRÁVIDOS.

-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.

-Mulher, minha querida, preciso alimentar bem nosso filho. Dá para você fazer feijoada no sábado, angu a baiana no domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com coco e mamão verde na terça, vatapá na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana manter a

geladeira entupida de cerveja?

-Teria “desejos” irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e que ninguém se opusesse as suas intenções para não por fim a sua sofrida gestação.

-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo nove meses só se ele fosse mulher mesmo.

-Exigir que a sua companheira durante aquele período dramático do mês de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco dele perder por desgosto e depressão o bebê. No popular:Sexo anal.

-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de continuar a frequentar a casa dele durante aquele mês de gestação, pois ele leu na Revista “Mãe feliz” que o rebento pode se assustar com voz de bruxa pela casa.

-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias antes para lá, inclusive porque queria conhecer melhor e mais profundamente – principalmente, muito mais profundamente,mesmo!- a equipe de enfermeiras do hospital.

-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas.

-Durante aquele tenebroso, indescritível e apavorante sofrimento de um mês de gestação que a sua amada companheira o abastecesse todas as noites com generosas porções de pipoca, amendoim sem casca, castanha do caju e tira- gostos variados como filézinho, aipim frito e pasteizinhos variados de camarão, carne e palmito enquanto, visse televisão.

- Que ainda mais, a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Que durante as relações sexuais do casal ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: Você é uma monumentalidade de macho inigualável, nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento, você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso garanhão, já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para...

E finalmente este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:

-Que pesadelo fdp!!!

A SAGA DAS SENHAS

                                               

A era da informação tem proporcionado a humanidade saltos tão espetaculares que seria impossível abrir mão desta parafernália tecnológica sem nos sentirmos órfãos das excepcionais comodidades conquistadas em todas as áreas do conhecimento. 

O famoso escritor futurista George Orwel, no seu livro Mil novecentos e oitenta e quatro, conta a estória de uma sociedade na qual o poder central possuía completo domínio sobre as pessoas. Era o Grande Irmão (Big Brother), o cérebro do sistema. Outro que merece citação é Aldous Huxley, em O Admirável Mundo novo escrito em 1931, descreve naquela ficção cientifica na qual, a servidão ao sistema governamental tornou-se compulsório, mediante a ingestão pelos habitantes, de uma droga chamada Soma que, provocava uma sensação de grande felicidade e absoluta submissão ao poder central. Aquela pílula da felicidade e submissão de Aldous Huxley tem tudo a ver com a Senha da era da informática. 

É impossível, guardar na memória todas as espécies de senhas. Até porque, já existe, a senha da senha. E por ai afora! E neste grande circo da informática, coloquei meu cartão no caixa eletrônico e a primeira tela avisava que, para a máxima segurança da operação eu deveria encostar meu olho direito num visor situado à esquerda da tela para leitura digital da minha íris. 

Coloquei. Logo em seguida, apareceu uma outra tela dizendo que a operação tinha sido anulada. Pudera, só para irritá-los fechei os olhos! Em substituição, solicitava que eu me submetesse ao processo de leitura ótica da minha arcada dentária. Desta vez tinha sorri feito um imbecil frente ao monitor. Negado. 

Realmente, desde a última vez a que me submeti a este ridículo controle tinha feito um tratamento dentário e colocado três novos pivôs, uma ponte móvel e duas obturações, não catalogadas no sistema existente. 

Para que eu não corresse nenhum outro risco na alternativa de ter acesso ao meu dinheiro, foi proposto que eu deveria fornecer os seguintes dados: números ímpares do meu CPF; data de nascimento do Fernando Collor de Mello quando confiscou o dinheiro das cadernetas de poupança; os três últimos números da senha do meu cartão; os dois primeiros números da minha senha eletrônica multiplicado por oito; do código e o numero de maçãs que Isaac Newton viu cair, até descobrir a lei gravidade.  

Finalmente, e após ter cumprido as exigências que talvez, nem Malba Tahan - autor do famoso livro “O homem que calculava” - conseguisse, tive acesso à tela do banco que perguntava quanto desejava sacar, prevenindo-me, no entanto, que naquele momento, o sistema só estava operando com múltiplos de cem reais e saques, de no mínimo, um mil reais. Só podia ser brincadeira! Usei o telefone de emergência, e ouvi uma suave e simpática voz feminina:

- Seja bem-vindo ao nosso serviço de atendimento rápido. Daremos cento e treze opções para que o senhor digite uma, “a qualquer momento”, de seu interesse. Digite um para sugestões, dois para tentativa de saques rechaçados, três para reclamações,quatro para sair, cinco para entrar...

- Oba, digitei “a qualquer momento”, sem precisar ouvir as outras cento e dez opções. E continuava a gravação:

- Se a reclamação for contra o banco desista, caso tenha esquecido qualquer uma das suas dezesseis senhas de acesso, digite oito;se estiver com dificuldades operacionais, digite 113; se sua conta,ainda estiver no vermelho digite 171. Finalmente,caso,deseje falar,diretamente,com uma das nossas 52.645 atendentes digite @. 

Pronto, disse eu, é agora! Digitei o tal arrouba , esperando não ser outra roubada. Uma gravação, educadíssima, sentenciou:

-Prezado cliente, o tempo de espera para falar com uma das nossas atendentes é de duas horas...

-Ora, vão pra... - finalizei, desligando e exausto, porém, certo de que lugar de guardar dinheiro – como sempre diziam nossos avós – é realmente, debaixo do colchão.

Irritante,demais!

DOUTOR,FUI ESTUPRADO.

No melhor estilo de Nelson Rodrigues, um dos maiores dos nossos dramaturgos , um rapaz de 22 anos entra na delegacia do Leblon e queixa-se para o delegado:
-Doutor fui estuprado.

O delegado olha bem aquele rosto e com uma indisfarçável inveja reconhece lesões arroxeadas no pescoço, e marcas de dentes no rosto da vitima e pergunta:
-O corpo todo está assim?
- Está doutor.


Diante disto o delegado o convidou para ir a uma sala ao lado e ao chegarem lá o que se viu foi algo assemelhado a puro ato antropofágico , pois o corpo do jovem estava com inúmeras lesões características de chupões e dentadas, e nas nádegas marcas de unha e de afiados dentes que ali tinham sido cravados.


 -Rapaz como foi isso?- inquiriu o delegado já , nesta altura dos acontecimentos,desprovido do menor sentimento de inveja.

-Marquei com uma amiga minha para irmos ao motel e na hora ela apareceu com mais três outras e perguntou se tinha algum problema.Fiquei empolgado pois, com duas já tinha feito, mas agora dobravasse o número de comensais.

-Você entrou com as quatro no motel?- perguntou o delegado, com uma ponta de inveja a novamente, atiçar-lhe impiedosamente a fantasia masculina. Afinal , com quatro também não tinha tido esta experiência. Este era um dado novo e surpreendente. 

 

 - Entrei e quando isto aconteceu, elas simplesmente enlouqueceram, avançando para cima de mim com se estivessem correndo atrás de um buquê de noiva , na hora que a nubente joga-o para trás, a espera de quem o apanhe e seja a primeira a casar logo, também.
 Fui imobilizado por uma delas que certamente entendia de artes marciais pois, ao segurar meu saco...
-Saco?- interrompe o delegado.
-Sim, meus testículos,meu pinto...tudo! 

 
 -Ah entendi, ficou claro.
- Dizia que se eu não ficasse quieto ela iria fazer um belo omelete com eles.
Então pedi pelo menos uma bebida e em pouco tempo, o garçom do motel trouxe uma garrafa de whisky e me lembro que a tomei mais da metade de uma só vez , com uma delas enfiando-me o gargalo da garrafa em minha boca e devo ter apagado, pois quando acordei estava dentro do box do banheiro , completamente nu e ainda zonzo, quando vi escrito no vidro da janela :4x1.
Entendi a mensagem eu tinha perdido o jogo.
 

 -Mas você não se lembra de nada do que aconteceu, como elas fizeram, quem fez e como?
-Não doutor, eu apaguei.

 -Como apagou? Eu quero saber os detalhes, preciso ir a fundo em todas as manobras que estas taradas fizeram com você .É imprescindível que eu tenha os detalhes. Nossa,deve ter sido maravilhoso!
-Como assim doutor?
-Nada ,esqueça, só pensei alto. Você tem o telefone destas bestas femininas selvagens e alopradas por sexo?

 -Tenho, mas não quero nem pensar em ligar para elas.
-Pelo contrário faça isso imediatamente,e marque com elas um novo encontro. Diga que levará um amigo.
-Mas, amigo nenhum irá querer enfrentar estas mulheres.
E o delegado falando baixinho ao ouvido daqule flagelado sexual e para que ninguém na delegacia escutasse diz:
-Eu vou com você. Se não conseguir eu te prendo.
 
 -Mas doutor?
-Faça isso agora!
-Mas qual a razão?
-Vamos diminuir esta vitória delas. Podemos até perder o jogo, mas será 4x2.

Liga agora! 

 

O BRAZIL DELES,O NOSSO BRASIL OU :THE FIRST INTERNATIONAL BIKE IN RIO.

A Quinta da Boa Vista, no Rio de janeiro, assim como as nossas praias, é um dos locais mais frequentados pelos cariocas e de todas as classes.

Espaço absolutamente democrático com muitas de alamedas, lagos,vasta vegetação e tudo que todos têm direito segundo, suas possibilidades e necessidade para aproveitarem suas merecidas horas de lazer.

Seja rico, pobre, adulto, criança , idosos enfim, levando seu farnel para um bom e descontraído piquenique nos vastos gramados ou quem sabe indo para os restaurantes da área, no entanto é ali que o carioca e todos os que nos visitam sentem o verdadeiro ar puro desta cidade entre o mar e a montanha e uma contagiante alegria.

Lugar de muitos eventos, e entre eles um especificamente o The First International raly bike.

Então o que se vê é bicicleta para tudo quanto é lado e até algumas interessantes conversas que exemplificam bem, o que ainda se vê por aí, neste diálogo entre jovens:

-E aí cara que bike maneira

-Não entendi...

-Bike

-O que é isso?

-Pô, bike é bicicreta.

-Ah ta, bicicleta, porque não falou logo?

-Bike é bicicreta em ingrês...

- E eu com isso? Eu ganho em real,meu pai se chama Raimundo, minha mãe é Maria, nem sei quanto está o dólar, to no Brasil,portanto,bike é o cacete, isso é bicicleta.Chega!

-Não é bicicreta  cara, porque estamos no The First International Raly Bike

-Em português seria: Bicicleta e não vou ficar inventando modismo, não sou nórdico e sim latino, e acima de tudo brasileiro. 

-Tudo bem,mas eu falo bike que em português seria bicicreta – terminou irritado um deles que vestia uma camisa com aqueles dizeres de uma declaração de amor:I Love New York.

Viram? Aqui temos os vários brasis, o meu, o deles , o nosso, o Brazil daqueles com o seu linguajar cheio de palavras em inglês e que falam o português, sua língua pátria com execráveis erros de pronuncia e grafia da maioria das palavras e que os argentinos chamam de macacos de imitação.

Do outro, os que estão de saco cheio de tantos estrangeirismos e sabem que ser brasileiro é não desistir nunca!
É um verdadeiro inferno, esta praga de tantas e desnecessárias denominações em inglês no nosso dia-a-dia e ainda o ridículo daqueles brasileirinhos de que mal falam o nosso idioma e adoram festejar o Halloween , quando o nosso negócio é realmente o Saci Pererê.

SÃO INACREDITÁVEIS ESSES E-MAILS QUE EU RECEBO!

 BIRIBA DE NÃO-ME TOQUE –RIO GRANDE DO SUL.

Oi tchê, sou seu fã número um e do seu blog e da sua pessoa.Acho sua pessoa uma pessoa muito agradável pelo que sua pessoa escreve.

Uma pessoa tri legal.

Era isso, apenas isso!

Queria que soubesse, bah pessoa carioca.

Caro BIRIBA.

Gostaria de dizer ao pessoal do blog que esta cidade existe sim, e fica no Planalto Médio do Rio Grande do Sul, na micro região do Alto Jacui e tem uma atividade agrícola excepcionalmente produtiva , sendo o nome desta cidade atribuído a existência de uma planta, tipo arbusto abundante na região e com o nome de Não-me-toque.

SEMANA FARROUPILHA EM NÃO-ME-TOQUE.

Dito isto,quero elogiar a variedade e riqueza evidentes de seu vocabulário quando o amigo utiliza para externar seus mimos de amizade a minha pessoa que pessoalmente, se sente a partir de agora uma pessoa muito mais gratificada enquanto pessoa, e uma pessoa sem dúvida nenhuma grato a admiração da sua pessoa.

Pô, obrigado, pessoa gaúcha.

INEZITA DE TATUAPÉ- SÃO PAULO

Paulinho,desculpe a intimidade (rs) mas é o seguinte: Minha irmã é casada com meu primo que é filho da minha tia por parte de pai pois, minha mãe é divorciada dele e casada com meu tio filho da minha tia que se separou do marido dela que era genro da minha irmã mais nova por parte de pai e cunhado do meu ex-sogro.

A questão é que nunca sei que é quem nesta minha família, são todos muito complicados e a pergunta é se você faz terapia de família.

Oi Inezita 

de Tatuapé, vá de retro, me deixa fora desta pelo amor de Deus, pois eu li e reli seu e-mail e ainda não consegui saber se este labirinto, verdadeira torre de babel ou o escambau que é esta sua família, não fará um dia que o tatu ande de bicicleta pois, à pé estou eu por aqui, depois desta sua confusa árvore genealógica.

Procure um ginecologista, não confusão...um detetive, desculpe , nada disso, procure Inezita alguém que tenha uma vida estimada em mais de cem anos, ou seja, que tenha muito tempo de vida, para saber por onde começar.

To fora!

CARIOCA MACHÃO-JARDIM PRIMAVERA- RJ.

Aê cara, to ti escrevendo pra ti dizer que você é o tipo de cara que curto, direto, franco e machão igual a mim.

Acertei?

Nós somos daqueles machões que não chupam mel, come é as abelhas.

Acertei de novo?

Fala aí bicho, tchau.

Ô conterrâneo

você está morando errado, pois machão deste jeito morando no Jardim primavera?

Cara você é flor, uma margarida, quem sabe uma rosa, fala serio!

E por favor, você pediu para não comentar este trecho de seu e-mail , mas não vou atender, pois, que negócio esse de você usar fio dental com suspensório na praia?

Não entendi nada, "machão".

É POSSÍVEL NAMORAR NA TERCEIRA IDADE? OU: ELES DEIXAM?

                                       

Sabe aquele negócio da teoria e da prática pois é, idoso pode namorar sim, amar sim,ter vida afetiva e por que não?

Teoricamente!

Na prática o amor na terceira idade vai ter que enfrentar alguns probleminhas e tentar equacioná-los como o da filha que apesar dos seus 37 aninhos ainda mora com a mãezinha.

E então o namorado da mãe daquela filha chata , um sessentão também, com tudo em cima e principalmente embaixo, telefona para aquela coroa , inteirinha e ainda cheia de vida e amor para dar.

-Oi, Andressa Marta, tudo bem?

-Tudo amor, que saudade!

-Então ,vamos pegar um cineminha?

-Hummm, não vai dar não.

-Chateada comigo?

-Não amor , é que minha filhinha precisa que eu faça algumas coisinhas pra ela e de um pulo no supermercado para comprar o suco de jaca que ela adora e, depois passe na confeitaria e traga mil folhas de chocolate e outras bobagens que me pediu , mas me telefona amanhã.

-Mas Andressa Marta essa “menina” tem 37 anos e ainda precisa da mãezinha pra esse tipo de problema?

-Ah não seja injusto, ela pra mim é uma eterna criança.

-Sei, mas até criança saberia fazer essas coisas que ela lhe pediu

-Novamente , não! Estamos sempre discutindo por  causa destas bobagens.Coitada, ela brigou com o namorado, ta muito deprimidinha e, meu filho também, me pediu pra ir ao banco ver se, um desconto errado na conta dele, foi resolvido.

-Andressa Marta, esse Zequinha seu filho é mais velho que sua filha, é um absurdo.Tudo tem que ser com você?

-Amor, vamos nos ver, esses dias, não fica chateado.

-Minha querida,então pode ser sábado?

-Sábado não, já tinha prometido ao Zequinha de levar ele de carro até Mangaratiba...

-Mas, o seu filho sabe dirigir, foi até campeão de corrida de Kart quando era menino.

-Sabe dirigir ,mas não gosta mais, ficou traumatizado, sei lá,e eu gosto, não custa nada.Deixa de ser ranzinza...

-Tá amor da minha vida, vamos ao cinema domingo, está levando um filmão : A vida passou!'

-Tã ok, vamos

-Pô até eu enfim..

-Ih, amor, não, não , não  desculpe, você vai me matar...

-O que foi?

-Desculpe esqueci que a namorada do meu filho vai dormir aqui com ele de domingo para segunda-feira e sabe, tenho que a arrumar as coisas dele , o quarto que está um a bagunça, e dar atenção a garota, afinal...

-Andressa Marta,que dia então vamos ver esse maldito filme?

-Segunda ou terça-feira, mas telefona bem antes, porque acho que tenho que apanhar as radiografias dela , da filhinha sobre aquelas dores que a coitadinha, anda sentindo no cotovelo e o menino, o Zequinha, vai querer que eu o leve de carro , novamente pra Mangaratiba, e nem sei qual o motivo.

-Olha, você não sabe, mas eu sei.Sabe qual é o motivo?Você tem dois inúteis agregados na sua casa,que qualquer dia estarão pedindo para você respirar por eles....

-Olha, você falou respirar e eu lembrei: ele quer comprar uma máscara de mergulho de um amigo dele que mora lá...viu você me ajudou, é por esta razão que sou apaixonada por você.

 - Sei, me engana que eu gosto , pode até gostar mas depois de todos os seus "compromissos" familiares e,na vizinhança , com seus parentes diretos , indiretos , netos, noras, gato, cachorro, passarinhos, cágados, tartarugas e o escambau. Sabe de uma coisa: Adeus!

-Alô, alô , minha paixão, alô....Se aborreceu ? O que houve?  Sempre estive à sua inteira disposição...

MULHER ROTEADOR.

O que é um roteador? É um equipamento essencial nas redes domésticas e que, tem como função, estabelecer a conexão entre vários computadores e ,principalmente distribuir a internet entre eles.

Numa linguagem bem técnica : É um troço que manda as imagens para os diversos lugares, uma coisa legal que todo mundo quer porque, atualmente, bunda, carro 1.0, celular e computador todo mundo tem.

Então, a imagem de internet só chega no seu computador, no seu quarto, na sua cama, se o sinal de wirelless  o famoso, WI-FI, estiver legal.

Senão, fica fora,não entra nos cômodos certos, um inferno.

Ao ouvir esta explicação , meu amigo Bertholo Cêceé, fez cara feia e xingou a mulher, demorada e entusiasticamente, como se o juiz tivesse dado contra o seu time num jogo de 0x0 , na prorrogação, um pênalti inexistente.

Eu confesso que sei alguns deles , simples e compostos, mas jamais imaginei que existissem tantos outros.

E foi logo falando:

-Pô cara, tenho em casa uma mulher roteador!

Entre espantado e temeroso de aprofundar o tema pois, entre marido e mulher o melhor negócio é você ficar de fora pois, no final eles sempre ficam bem e quem acaba tomando umas porradas dos dois é você  que, passa inclusive, a ser chamado de intrometido e fofoqueiro.

Mas, mesmo assim, ousei perguntar:

-Como assim, mulher roteador?

-É isso, eu venho brigando com ela há muito tempo pois, nós nunca conseguimos mais, fazer sexo na cama , no meu quarto mesmo depois de ter comprado um colchão caríssimo, ar condicionado e o escambau.

-Não estou entendendo, Bertholo Cêceé- então ele resolver explicar as suas intimidades:

-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo, só no quintal, é onde ela dá sinal, às vezes com chuva, próximo do galinheiro com aquele maldito barulho das vinte e nove galinhas e oito galos que ela cria.Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer isso, naquele lugar.

Agora com esta explicação eu compreendi o problema daquela baranga miserável, ela é uma mulher roteador sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dá-lhe um chute bem no Wi-Fi.

Cansei cara, eu me sinto fazendo sexo com uma galinha.

Vou arrumar um equipamento melhor.