FERIADÃO!

A Proclamação da Republica Brasileira foi instaurada em 15 de novembro de 1889, derrubando a monarquia constitucional parlamentarista do Império, até então vigente.

Então, hoje é feriado nacional, O Marechal Floriano da Fonseca pode descer do seu cavalo.

No entanto, nós brasileiros republicanos desde pequenininhos subiremos e todos, ao mesmo tempo, nos nossos carros e,pé na estrada.Passeios inesquecíveis.

Mas,cuidado,pois, de dia o trânsito é muito complicado, e à noite, bem,quer dizer,  à noite é muito pior!!!

Ávidos pelos encantos reparadores de um fim de semana que nos faça esquecer dos tumultos e conflitos profissionais, a rotina insana do acordar cedo, almoçar em restaurantes entupidos de gente no centro da cidade, do trânsito caótico durante toda aquelas massacrantes e consecutivas semanas, mas que no feriadão como este, não existem e, deliciosamente na viagem começa a grande e indispensável paz no seio das nossas famílias, acomodadas  e confortavelmente,no interior dos nossos carros refrigerados.

Tudo é novidade, desperta comentários elogiosos e uma ansiedade louca se apodera das famílias, afinal este Brasil republicano, com suas indiscutíveis belezas naturais, propicia a nós todas as opções, como em pouco outros países existem e na diversidade que aqui temos.

Desculpe o ufanismo, mas é verdade, então alguns optam pela tranqüilidade das nossas praias maravilhosas, acolhedoras, tranquilas, na qual todo o espaço do mundo está ali reservado para que possamos nos refestelar e lagartearmos ao generoso sol dos trópicos.

Porém, se a opção é o encantamento mágico das regiões montanhosas que, abundam nestas terras brasileiras, antes sob o domínio do colonizador português, existirão muitos e deslumbrantes locais,pois, nossa geografia é encantadora, nossas paisagens deslumbrantes, diríamos sem medo de errar: O verdadeiro céu na Terra.

As estradas muito seguras,quer dizer...

É feriadão! 

Que dias incríveis de lazer, plena recuperação psicossomática, respirar novos ares, visitar lugares atraentes, dar uns dias de folga para a patroa e, de mostrarmos que, ela é muito mais do que a rainha do lar, é aquela para qual nós fazemos de tudo no sentido de que, ao voltarmos para o santo lar, esta fada madrinha do nosso dia-a-dia, esteja plenamente revitalizada e alegre, feliz e liberta de tudo.

Por sermos um povo muito humilde e distante da arrogância,vivemos afirmando sempre,que Deus é brasileiro.

Apesar de termos que engolir que o Papa é argentino.

Tudo bem amamos e, mais do que nunca nossos “hermanos”.E sem provocação!

Esta república federativa do Brasil merece estar comemorando mesmo,pois,somos uma das poucas nações que, consegue passar sem maiores problemas por uma indesejável crise financeira mundial que assola principalmente a Europa e os EUA.

Eles, por lá estão se recuperando de grandes dificuldades, e ainda bem, mas por aqui, não chegamos a sentir de forma muito evidente os reflexos desta situação mundial.

Portanto, há 124 anos o Brasil mudava o curso da sua história política e, ao comemorarmos este evento saiba que muitos locais estarão hoje fechados ou abertos, mas esperamos que, todos os brasileiros permaneçam escancarados para o otimismo, pois, esta sempre foi a principal característica contidas em nossos corações.

      

É CONVERSANDO QUE A GENTE NÃO SE ENTENDE , MESMO!

 A ciência comprova que, é nos mexendo muito mais que, teremos muito menos remendos em nossa saúde. Está comprovado que o ser humano ativo, praticante de exercícios tem uma sobrevida em torno de setenta por cento maiores em relação aos sedentários. Vive com mais endorfina no cérebro o que lhe estimula a vontade de fazer mais, querer mais, amar mais, e viver se queixando menos. Então parece que atualmente estas verdades se tornaram absolutas. 
Relativas mesmo, só continuam para os preguiçosos e sedentários e que geralmente, com uma pontinha de inveja, dizem que só de ver alguém exercitar-se, já ficam cansados! 

E as discussões são intermináveis nesta área, como nesta conversa acalorada entre aquele que, não saia do lugar e aquele outro, que estava sempre e bem mais longe.
 -Bem vou agora dar minha corridinha, apostar numa vida mais longa e saudável. 
-Vamos tomar uma cervejinha antes? 
-Negativo, vou querer viver mais setenta por cento que você em quantidade e qualidade de vida. 
-Mas, pra que? Viver mais do que eu pra ficar correndo por ai como um pneu que solta de um caminhão?

-Cara olha pra mim.

-To olhando.
 -Não vê nada? 
-Vejo sim, você corre, malha, malha e corre, não bebe, não fuma, não come carne, não, não faz isso, não faz aquilo... 
- Então você deve estar se olhando no espelho, pois eu faço tudo aquilo que você faz e muitíssimo mais, pois, não sofro de nada do que você poderá vir a sofrer como um eterno sedentário, com essa carcaça toda enferrujada. 

-Faz nada! Veja agora: Já tem que ir correndo e nem se permite o prazer de tomar uma cervejinha com o amigo de tanto tempo. Só pensa na endorfina e ficar com o corpo todo cheio de suor escorrendo e grudando no corpo.
 -Isso é saúde e você? Está quase obeso, aliás, só deve estar faltando uns dois quilinhos para isso, arriscado a adquirir uma diabete cavalar e destruidora, ficar hipertenso e engrossando o sangue de colesterol que vai entupir tudo , terminando num belo enfarto agudo do miocárdio.
 -Nossa que dramalhão, cara pálida. Vá de retro boca agourenta! 
-Dramalhão? Olha cara, é serio você precisa se mexer. 

-Mexo na cama, mexo muito bem! 
-Não... Bazófia, mentirinhas e soberbas não vou agüentar. Siga meu conselho você tem que queimar pelo menos dois mil e duzentas calorias por semana, senão sifu! 
-Cara com o é que você mede isso? Eu sei quando bebo dez cervejas e fico nove horas deitados no meu sofá fim de semana, porque lá ficam os cascos vazios e tenho relógio. Agora como é que você sabe que já consumiu isso ou aquilo? Fica fazendo conta o dia inteiro feito um maníaco matemático? 

 -Tudo bem, eu fico na minha e você na sua, sempre cansado de não fazer nada e com esse mau humor crônico. Bota na sua cabeça você tem que correr fazer exercício. Olha, nem precisa correr seu ocioso malandrão, basta andar uns trinta minutos por dia. Andar entendeu? 
-Deixa de historinha cara! Se andar aumentasse a sobrevida de alguém, o carteiro seria imortal.

VOU DEVOLVER MEU DÉCIMO TERCEIRO SALÁRIO.

                                       

Todo final de ano aquele gerente de vendas de uma conceituada empresa sofria danos psicológicos irreparáveis que, até tornavam aquela época, para ele, a mais indesejável apesar de ser um paradoxo pois, finalmente, entraria para a sua conta bancaria um salário extra, ou seja, o seu tão esperado décimo terceiro salário!

Existem varias tipos de loucura, porém nenhuma que não reconheça que um dinheirinho extra, além das tradicionais mixarias salariais mensais, não sejam realmente, muito bem vindas.

Afinal, poderemos comprar umas quinquilharias e bugigangas extras, fazer uma repaginada na aparência, trocar de celular – esta desgraça então, é quase certa – ou então, gastar como quiser sem ficar pensando que faltara dinheiro no final do mês.

Mas, a questão é que, já alguns meses antes de você colocar aquela pseudo fortuna no bolso, começam a caça antecipada ao seu dinheirinho.

Ou seja, os bancos anunciam que você não precisa absolutamente esperar pelo seu décimo terceiro salário, pois eles bonzinhos para cassete, poderão antecipar para o dia que você quiser e, muitos meses antes da esperada data protocolar.

Isso não é inacreditável?

À primeira vista parece que os bancos adoram você, nutrem pela sua clientela um amor filial e incondicional, e nas cartas, e-mail e o escambal que, mandam para você só lhe chamam carinhosamente de parceiro, querido correntista, amado cliente e, razão maior da existência daquela instituição financeira, coisa assustadora para quem durante o ano todo não convive com situação em nada semelhante e sim, com taxas cobradas até, para entrar no ar-condicionado de um agencia bancária.

Quer que eu minta?

A impressão que dá é que se você morrer, fatalmente o banco acabará, irá inevitavelmente à falência, tal o trauma que eles sofrerão com a notícia da sua perda irreparável.

E a exata dimensão da calhordice da qual você está sendo vitima, só será vista quando disserem que os juros "baixíssimos" cobrados de você que, é o cliente mais especial do banco, farão com que você receba somente, um pouquinho a mais do que a metade que receberia se não fosse apressadinho, acreditando que o banco realmente lhe ama!

Acorda correntista,afinal "pouquinho", quem  acredita?

Mas, acredite você que, muitos outros assédios ao seu sagrado décimo terceiro salário,ocorrerão.

Serão as lojas de roupas, eletrodomésticos, imobiliárias, supermercados, agencia de automóveis, financeiras dizendo que aquela é hora certa de poupar, seguros de vida lhe oferecendo a possibilidade de uma vida eterna, óticas, açougue, padaria,pastelaria, enfim, todo mundo corre para lhe abraçar e levar aquela merreca do seu dinheirinho.

E se você for destas pessoas generosas, um verdadeiro franciscano capitalista que, sempre gosta de atender a todos os pedidos que lhe chegam ,prepare-se pois, deverá além daquele mirrado décimo terceiro salário, ganhar também, o décimo quarto, quinto, sexto, enfim!

E o pior desta história toda é que, quando todo mundo sabe que você está com um dinheirinho a mais o que acontece? Aumenta tudo!

Então ficamos combinados assim, o meu eu devolverei antes que façam uma nova passeata por ai, com cartazes tipo: O décimo terceiro dele é nosso!

RUIDO NA COMUNICAÇÃO.

                                        

Era mais um destes programas de entrevistas de televisão de qualidade sôfrega e temas bons, mas muito pouco explorados e sem muitas informações a serem repassadas.

Mas afinal, como diziam os antigos, de graça até injeção na veia.

O entrevistador pergunta ao convidado, um cardiologista:

-Dr. quais as causas principais do infarto agudo do miocárdio?

-A principal causa está relacionada ééééééééééé, à presença de uma doença arterial coronariana ééééééééééé, na qual existe deposição de éééééééééé placas de gordura por dentro das paredes éééééééééé das artérias coronárias que irrigam o coração.

Quando essas placas éééééééééé de gordura causam obstrução do fluxo sanguíneo das ééééééééééé coronárias para o coração, o músculo cardíaco sofre falta de ééééééééé sangue e começa a morrer- finaliza o cardiologista.

-Bem senhores, vamos agora a um rápido intervalo comercial- comunica o entrevistador.

E durante o intervalo, o entrevistador fala para o médico demonstrando alguma irritação:

-Dr.você está falando muito éééééééééé.Fica cansativo para quem ouve.Se puder controlar isso , ficaria ótimo.

Então o cardiologista faz um mea culpa:

-Desculpe, vou me policiar sim, eu tenho mesmo este vício de linguagem.

Tudo então combinado, o programa volta ao ar e com a palavra o entrevistador:

-Dr.quais os conselhos que você daria aos nossos telespectadores para a prevenção do infarto?

- A prevenção úúúúúúúúúúú baseia-se no controle e tratamento úúúúúúúúúúú dos fatores de riscos e, principalmente deixar úúúúúúúúúúú de fumar. Isto é muito úúúúúúúú importante- desandou o cardiologista desastrado.

E assim, para o martírio daquele derrotado e constrangido entrevistador e, cujo coração já estava enfartando de tanta raiva e desânimo, aquela droga prosseguiu até o final, com uma maldita e ruidosa barulheira. Parecia uma asno falando!

Moral da história: Vicio é vicio e não existe milagre em curto prazo. Enquanto não vem a cura vamos trocando apenas, seis por meia dúzia.

Até a próximáááááááááááááá.

É O FIM ?

-“É o fim disto tudo meu amor. Vamos nos trancar no banheiro, inalar o gás e morrermos abraçadinhos”.

Esta frase sinistra de Bartolo Adriano para sua parceira, encrenqueira e cônjuge Maria de Pravada será aqui explicada nos seus detalhes mais macabros, insólitos e repugnantes ficando, o julgamento, para a posteridade.

Casados há quatro meses, ou seja, uma eternidade para estes tempos modernos e confusos das coisas que, atualmente tem que ser tudo muito rapidinho, no qual, nada dura mais, do que pequenas vinte e quatro horas e se chegar a uma semana é lucro. Sendo assim, até ejaculação precoce fica muito difícil ficar esperando.

Eles discutiam muito, feriam um ao outro por besteiras, sinônimo clássico de coisa nenhuma, e então se pegavam, mas o que é pior, pela sala, corredor, varanda, cozinha, pois afinal, se eles fizessem isso em cima de uma cama, então alvíssara berraria o mitológico deus Baco dos vinhos, festas e todos os prazeres.

E como tudo começou?

-Bartolo Adriano, dá para você cortar esta unha do seu pé, pois ta enorme entortada pra baixo de tão grande e suja, seu porco!

-Você existe para botar minha auto-estima sempre pra baixo né, Maria de Pravada?

-Não é não! Apenas detesto estas coisas em você e tem mais...

-Mais?Pode falar sua ingrata sou todo ouvido

-Por falar em ouvido, Bartolo Adriano ele também precisa de um cotonetezinho amigo, de vez em quando...

-Quem é você pra falar assim de mim, você usa esse sutiã cor de abóbora, desde nossa lua de mel, e até já desbotou,rasgou e o escambau!

-Lua de Mel? Você ousa chamar aquilo de Lua de Mel, animal? Jogou-se em cima de mim, babando meu rosto todo e sabe que, eu detesto que fiquem babando o meu rosto-desabafou Maria de Pravada fazendo carinha de infeliz

-Mentirosa!Você enquanto fazia ai, ai, ui, ui, dizia que estava gostosinho e eu acreditava.

-Era pra ver se a coisa melhorava. Tava botando combustível neste seu motor que vive falhando.

-Ingrata, quando lhe deixei na mão?

-Eu é que sei. Perdi as contas. E na mão quem fica é você de madrugada vendo aqueles vídeos pornôs, no computador, seu safado. Quem não te conhece que te compre, Bartolo Adriano.

-Eu nem gosto disso sua pérfida!

-Que diabo de pérfida é isso?

-Isso mesmo ignorante, iletrada inculta, pérfida é falsa, enganadora, traiçoeira – disparou feito uma metralhadora impiedosa atingindo mortalmente os brios de Maria de Pravada e que, agora deitada e de bruços com suas nádegas absolutamente, empinadas na cama, deu ao Bartolo Adriano uma boa razão para acabar com todas aquelas bobas picuinhas.

Ela, no entanto, ao notar as intenções dele levantou-se aos berros dizendo:

-Vamos coisa nenhuma,sai daqui seu inútil, nunca mais vai botar a mão em mim, nunca mais, ouviu?

Bartolo Adriano, não só ouviu como desabou em prostração completa e num discurso tipo último adeus propôs a amada encrenquinha um pacto:

-É o fim disto tudo meu amor. Vamos nos trancar no banheiro, inalar o gás e morrermos abraçadinhos...

-Hipócrita, está falando isso para as paredes, nojento! Esqueceu que o chuveiro é elétrico?

                                          

E NOS MUROS...TREPADEIRAS!

                                      

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.

Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem, poupuda herança garantida, muitos pretendentes, e nasceram para viver a vida, sem limitações.

É verdade que, nem todos dão a mesma sorte!

Ambas, gozavam literalmente os momentos sem nenhuma preocupação com o amanhã.

E para variar conversavam sobre futilidades:

-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é, na frente das casas, como a nossa, colocar-se trepadeiras pois, elas dão o ano todo.

-Mais uma Marilaine?

-Como assim, Rosália. Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine

-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então, mais uma aqui pra casa- respondeu provocativa a tal da Rosália

-E qual é a outra Rosália?- Pergunta Marilaine cheia de dúvidas e sem dúvida nenhuma.

-Você, Marilaine é lógico! Poxa mulher, você não pode ver um homem. Até com o meu último namorado você transou e dentro do meu carro. Meu carro entendeu? Ele mesmo me falou que foi dentro do carro, na nossa garagem e de manhã quando fui para o trabalho, ainda senti aqueles malditos odores e que tanto me excitaram – desabafou Rosália, sem deixar escapar,no entanto, risos inevitáveis.

-Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um falo disponível, ta?

-Falo?o que é isso?- pergunta Marilaine incrédula e confusa.

-Procura no dicionário sua anta!E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu namoradinho. Você não dava conta do recado? Eu dei,sim,dei yes em todos os idiomas, mas e foi quando vocês terminaram. Então eu dei, mesmoooo!

-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine. Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.

-Tá bom. Mas, não pode ser um “trepadeiro"? Eu ficaria melhor atendida- ridicularizou logo a conversa, a atrevida Marilaine, entre boas gargalhadas.

-Tem uma que é linda, vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo

-Não Rosália, deixa Cristo fora disso.

- Ah, tem outra muito bonita, também Marilaine é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores cor de rosa...

-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. - E continuam os prolongados frouxos de risos.

-Nossa, Marilaine, mas são sete- léguas. Não acha grande demais?

 - E daí? Que venham as sete, oito, nove...

- Chega depravada, pára com isso.

-Já sei vamos botar então a jasmim - estrela é branquinha e cheirosa.

- É lésbica agora, santinha? - Novamente, muitos risos, gargalhadas e agora, abraços.

Não teve jeito.
Prevaleceu mesmo a mais lógicas das idéias provocativas e, as trepadeiras atualmente, enfeitam os muros daquela cobiçada residência e sempre muitissimo bem cuidado pelos jardineiros da vizinhança.

E todos se apresentaram,solícitos e desinteressadamente! 

Com muito prazer.

Aliás, ,isso é o que todos eles esperam.

PIOR QUE AS PRAGAS DO EGITO.

Gente ciumenta,  é uma das coisas mais chatas da vida!

É com certeza, o único espécime vivo capaz de tirar a tranqüilidade de uma apresentação de música barroca,tornar sem graça nenhuma a melhor piada que já te contaram ou ainda, transformar os melhores momentos de uma happy hour após, o trabalho, num inferno!

Mulher ou o homem, aqui esta desgraça é assexuada e, leva o mais tranquilos dos mortais a ficarem muito mais irritadiços do que, uma minhoca quando é jogada na areia quente.

O pior do ciúme é quando os castigos são usados e de forma descabida, irresponsável e sem razão, como, aliás, apregoa aquele ditado oriental que diz:

“Ao chegar em casa, bata na sua mulher, pois, se você não souber por que está batendo ela, certamente, saberá por que está apanhando”.

Que absurdo! Machismo intolerável! E eu, nem sabia que os orientais além de comerem escorpiões, larvas, lagartas, cachorros (coitadinhos!) e outros bichos, eram tão preconceituoso a este ponto.

Agora, que tem gente ciumenta demais, tem mesmo!

Querem um exemplo?

Uma mulher executiva, destas que hoje e ainda bem, libertaram-se do jugo da macheza desta sociedade e que, exercia um alto posto numa empresa, trocava muitos e-mails com seu companheiro e afetuosas trocas de carinhos e lembranças, tipo:

-Amor não se esquece de levar a furadeira, entendeu?

E ele respondia:

-Querida, qual delas? A minha ou a que você pediu para comprar?

Muito bem, e assim, caminhava a humanidade.

Um belo dia, no entanto, a executiva começou a bisbilhotar os e-mails do namorado e viu algo que a deixou enfurecida.

A noite quando ambos terminaram de jantar ela botou tudo pra fora. Calma, não foi a comida e sim,as verdades que ela havia descoberto.E de maneira gentil  e educada disse para ele:

-Seu canalha, filho de uma...

-Olha não ofende a minha mãe, por favor - interrompeu o namorado...

-Eu descobri tudo!

-Está surtando? O que você descobriu? Qual ,o malabarismo desta vez?

-Enlouqueci é o cacete!Veja as cópias que tirei dos e-mails que você manda para as suas amigas e os que, você manda para mim. Veja só seu ingrato desgraçado -  Falava e já ensaiando boquinha de choro.

-O que? Não estou vendo nada.

-Não? Você quando se despede das suas amigas diz :

Abraços ou beijos, ou ainda abração ou beijão .

-E daí, querida, para você também.

-Mentiroso! Para elas é sempre por exteeeeeenso e para mim é sempre assim, abreviado,mirrado,mixuruca, olha aqui seu maldito:

 Bjs... Abs... 

- Não acredito que, você esteja falando isso seriamente...

-Não? Pois, estou indo pra casa da mamãe, seu traidor, morfético, desgraçado, piolhento...