LEI CLODOALDO PRAXEDEZ?

Acordou como se tivesse tomado uma surra violentíssima. Seu corpo estava tão dolorido que mal conseguia levantar-se da cama. Mas afinal o que teria acontecido?
Com muito esforço foi ao espelho e ao olhar-se viu que seus olhos estavam pretos como se dois socos muitos potentes o tivessem atingido.

Seus lábios inchados, mal se fechavam e todo o seu corpo estava marcado por dentadas e unhas perfurantes.

Não acreditava naquela visão aterradora das marcas no seu corpo. E começou a tentar lembrar-se do que tinha acontecido naquela noite.
Chegara à conclusão que antes de dormir estava em perfeito estado físico e agora...
Como?
Aos poucos, no entanto, algumas lembranças começaram a vir a sua mente, eram breves lembranças de um sonho ou uma realidade sombria?
Escutou uma voz lá no fundo da casa:
- Clodoaldo, comprou minha cerveja?
- Não tive tempo Maria, trabalhei feito um louco, arrumei a casa toda, o banheiro estava um chiqueiro, tinha calcinha suja até debaixo da cama, o chão estava coberto de farelo de pão, pedaços de mortadela, cinzas de cigarro. Você está fumando muito Maria.
- E o que você tem com isto? O pulmão e o dinheiro que gasto são meus e que se dane. E outra coisa: cadê aquela blusa preta que eu pedi para você passar?
- Não deu tempo Maria.
- Lógico que não deu tempo. Você só fica conversando com estes vagabundos e cachaceiros iguais a você.
- E você? Vai pro botequim, paquerar homem casado. Você não se dá o respeito. Tenha mais responsabilidade. Não ta nem aí para seus filhos, não tem nem moral para falar de mim, não é bom exemplo pra ninguém. Seja mãe e não uma piranha.
- O quê, Clodoaldo, você me chamou de piranha? Bebum?Vagabunda? Mas você tem muita coragem, se sente o rei cocada preta, não é... Eu vou é te encher de porrada, seu frango raquítico de macumba!
E então, Maria, naquele terrível momento de ira partiu para cima de Clodoaldo Praxedes.
Acertou-lhe, gratuitamente, um soco na boca. Voaram seis dentes.
Dava-lhe ponta-pé no saco escrotal que chegaram até virar omelete.
Clodoaldo gritava por socorro, mas a vizinhança dizia que em briga de marido e mulher, ninguém deveria meter a colher.
E Clodoaldo continuava a tomar porrada.
Isto era todo o dia, pois Maria chegava bêbada em casa, frustrada por não ter transado com aquele homem que estava paquerando, a sua conta no banco a zero, o cartão de crédito virado e Clodoaldo Praxedes só vivia reclamando que precisava de dinheiro para as compras, pagar o colégio da criançada, gastar, gastar, gastar...
Maria aos berros dizia que se ele bebesse menos, o dinheiro sobraria e o castigava dado-lhe mais porrada ainda.
E enquanto batia, Maria ficava mais nervosa e começava a bater forte no baço, fígado, pâncreas e principalmente, na cabeça de Clodoaldo Praxedez. Ele sozinho sem ninguém para recorrer, trancava-se no quarto e chorava. Pobre desgraçado!
Maria chegava até a jogar-lhe panela na cara, e Clodoaldo pensando na família, nos filhos, no lar, engolia a seco toda àquela humilhação.

Sua vida era um inferno.

Sexo, Clodoaldo só via pela Internet, pois Maria estava sempre cansada e quando, eventualmente, pintava um clima, ela fazia sexo tão rápido e de forma tão egoística que Clodoaldo reclamava, o que era motivo para mais porrada.

E ia dormir cansado, doído, depois de ter feito todo o trabalho de casa e não ter podido sequer relaxar um pouco com sua esposa lhe dando prazer. Ela roncava, a seu lado, feito uma besta-fera satisfeita nos seus desejos carnais.

Um fato, porém veio explicar toda aquela situação, pois o barulho de crianças brincando na rua fez com que Clodoaldo quase caísse da cama.

E só então teve consciência que, esteve até aquele momento tendo um terrível pesadelo.

Atordoado nem comentou com Maria, sua esposa, mas se tinha alguma dúvida da necessidade de algumas leis, pelo menos uma delas ele jamais contestaria: A Lei Maria da Penha.

O CIRCO DOS PRAZERES.

O famoso Napoleão Bonaparte, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher: - Não lave, estou chegando.

Napoleão, foi com certeza o precursor da descoberta dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.

O mercado dos cosméticos atualmente, fabrica até perfumes com este cheirinho.

É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.

Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.

E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os cassais erram as posições e se enroscam de maneira irreversível.

Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.

É neste universo de fantasias e perversões sexuais que conceituadas universidades e seus avançados centros de estudos de libidinagens, entrevistam milhares de pessoas em países diferentes países, naturalmente coletando verdadeiras pérolas como estas e outras fantasias sexuais:

-Homens que só atingem o orgasmo se forem chamados de Lucia Helena;

-Mulheres que dizem sempre alcançarem alcançar múltiplos orgasmos desde que o companheiro também seja mentiroso;

-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual é ver quem aguenta ouvir durante mais tempo os funks da Tati Quebra Barraco;

-Existem os que só tem ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas no Shopping (?), afinal, ninguém é de ferro!

-Homens tarados que, de tanto comerem as empregadas, só conseguem ereção com suas mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos.

-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora, por confundí-los com o pica-pau.

-Homens que só se excitam se de tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Vou comer este rabinho, me dá este lombo, passa essa língua ....

-E tem os homens estressados que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínino de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente à merda.

Mulheres neuróticas e homens psicóticos só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fechou o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam pra a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.

-Homens criados em fazenda que pedem que suas mulheres fiquem na posição de jumentas no barranco.

Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e cama, do que poderia supor nossas vãs consciências e as mulheres permitirem.

NEM SEI COMO ESTOU VIVO.

Joguei-me no sofá esparramando-me mais do que cachorro quando lhe coçam a barriga. Pego minha bebidinha preferida. Pouco gelo. Muita vontade de atualizar-me através da cobertura jornalística das nossas tvs.

Nesta sociedade do corre –corre a informação e os conhecimentos são essenciais. A competição desenfreada não perdoa os desatualizados.
No primeiro canal sintonizado uma noticia incrível, pois o apresentador afirma que no interior do Brasil, a febre amarela reaparece. Agora, também é azul, verde, carmim e rosa –choque.
Pensei com meu umbigo:- Então, é febre gay!

Uma onda de pessimismo entre os moradores locais é mostrada.Vários doentes dão entrevistas.Numas delas ouve-se uma voz que ainda previne:

-Deocleciano, esconde este pinico em baixo da cama, homi. Os moços da televisão vão mostrar a gente lá Em Sun Paulo, no Rio nas minas gerais...

Inacreditável. Ainda existem certas doenças seculares, neste país.

Indignado mudo de canal. Agora a reportagem é sobre a gripe do frango, patos e codornas na Malásia, Paquistão, Indonésia e Costa do Marfim.

Nas ruas toneladas de galináceos empilhados para serem enterrados. Uma cena forte. E como é que, sem uma galinha sequer – a não ser as profissionais - aquela gente doente vai tomar a milagrosa canja da vovó? Quantos galetos, sempre degustados com batatas fritas, arroz, farofa e molho à campanha, desperdiçados. Lá se vão, também os patos ao Tucupi.Uma lástima!

Mas, ainda está muito longe. Não chega por aqui.Fiz figa e coloquei noutro canal, no qual duas apresentadoras muito nervosas admitiam que a gripe suína chegou ao México e Estados Unidos.

Bem aí começa a ficar mais perto. Comecei a ter acessos de tosse. Sou muito impressionável.

Na tela, a imagem de um porco espirrando cercado de veterinários com roupa de astronauta e anotando tudo.Rigoroso controle laboratorial.

Por mera precaução, passo um pano com álcool no vídeo da televisão e ponho um lenço no nariz, no melhor estilo cauwboy americano.

Meu cachorro estranhando aquela palhaçada pulou no meu rosto e arrancou aquela droga.Vou procurar melhores notícias:

-E atenção, senhoras e senhores a Organização Mundial de saúde acaba de divulgar algumas novas doenças que estão tomando conta da humanidade e que vinham sendo pesquisadas em sigilo por cientistas do laboratório de propulsão atômica do Timor Leste e só agora divulgadas. Pedimos que não se impressionem, pois ainda estão em estudos.São elas:

- Deslocamento irreversível do clitóris, cuja causa, deve-se ao manuseio incorreto, por gente que decididamente, não é do ramo.Sete casos constatados em Portugal.

-Congelamento humano voluntário - Doença que ataca especificamente, aos homens cariocas e, cuja causa, deve-se a decisão da companheira em pedir-lhes para que escolham dormir, com elas ou, na geladeira junto com as suas amadas e insubstituíveis latinhas de cerveja. A segunda opção tem sido sempre a mais freqüente. Já é uma epidemia! 500 casos no Rio de Janeiro. A tendência é de epidemia.

-Sarna de finais de semana – Acometem aos homens que ficam três dias ou mais sem tomar banho ou mudar de pijama. Vinte mil casos na Bahia.

Além destes desastres orgânicos, comunicava a locutora que uma série de virulentas doenças vindas de Brasília, ameaçam dizimar nossa gente e já tinham sido identificadas às bactérias e a principal, considerada uma verdadeira praga endêmica.

-Adenovirus Corruptos Cyto Megalomaniacus – Provoca a chamada Gripe dos Grandes Ratos ou Influenza Política - Não tem tratamento farmacêutico. Opção: Isolamento. Um milhão e meio de casos.

De saco cheio, mudei novamente de canal e aí, então, vi a maior concentração de vírus, bactérias, fungos, ricketzias e salmonelas por metro quadrado do planeta, tanto que comecei a me beliscar para ver se ainda encontrava-me vivo, pois, estavam transmitindo uma seção do Congresso Nacional.

Coloquei a máscara!

A DONA DA CASA.

- Ter que aturar imensos fios de cabelos nas nossas escovas de dente.

-Nunca em momento algum, esquecer de que levantar a maldita tampa da privada.
- Ser intimado pela “Dona da Casa” a defecar sem cheiro, com a porta do banheiro fechada e depois jogar meia lata de spray jasmim, saindo de lá praticamente, tonto, cambaleante, ou seja, intoxicado, isto por determinação expressa da chefia do lar.

- Comer macarronada de segunda à segunda-feira.

- Admitir que o cachorro possa dormir, em cima da mesa de jantar, e na cama, exatamente no meu lugar, conquistado com sacrifício e muito investimento junto à “Dona da Casa”.

-Admitir que a companheira precisa sempre fazer umas “comprinhas”.

-Aturar o idiota do vizinho que vive procurando e reclamando, umidade na parede.

- Viver as incansáveis expectativas de uma vizinha gostosa e absolutamente insegura, que não se decide se vai dar, ou se não vai dar... Uma chatice!

-Fazer o dinheiro chegar ao fim do mês todo em pedaços, pois inteiro seria impossível.

- Aturar e rir de qualquer coisa que a sogra diga, nos momentos eternos de churrascadas na minha casa.

-Reconhecer que a nora adora fazer churrasco na minha casa.

-Encontrar uma maneira para literalmente, expulsar os filhos, todos casados, que não saem da sua casa, do seu sofá que alugam sua televisão e usam seus pijamas.

- Aceitar que som é para ser escutado alto, sem preconceitos de que isto é coisa de barraqueiro. Afinal, não devemos nada a ninguém.

-Não poder acelerar o carro na garagem de madrugada para não acordar, nem intoxicar os passarinhos.

- Evitar beber, para não vomitar na bunda do elefante que fica na mesinha de cabeceira, espécie de talismã da “Dona da Casa”. Sagrado e intocável.

-Escutar muita conversa sobre cocô mole do recém-nascido, cocô muito duro do mais crescidinho, enfim...Uma merda!

-Evitar olhar para as coxas da amigas visitantes, fingir que não está vendo aqueles seios maravilhosos, nem pensar que, aquela bunda é muito, mas é muito melhor mesmo, do que aquela que, ainda dorme comigo.

-Acordar de madrugada para apagar a luz da varanda, do banheiro, das salas, e dos televisores. sem fazer barulho. Quietinho...

- Final de semana dormir só de madrugada por causa do bailinho funk dos débeis mentais dos meninos vizinhos e imbecis.

-Dizer que a macarronada está sempre ótima.

-Quando tiver ovo, na macarronada elogiar como se a “Dona da Casa” fosse a própria galinha.

-Acordar descoberto no frio, e entulhado de lençóis por cima, no verão.E ninguém saber quem foi.

-Dizer sempre que a companheira, não ronca, não emite gases letais, não tem mal-hálito, não te chuta, não acorda gritando feito uma louca de madrugada, não lhe empurra da cama e, jamais admitir que ela só quer fazer sexo, exatamente, quando você não quer, ou seja, na hora do futebol... só de sacanagem!

É por isso que eu sou solteiro.

HOMENS EM RUÍNAS ?

É voz corrente que, hoje em dia, o mercado do relacionamento entre homens e mulheres é muito mais favorável aos “moços”, como dizem os nossos queridos paulistas.Estas adoráveis criaturas que menstruam e pariram a todos nós, têm sido mais abundantes e generosas, pululando de forma saltitantes, arrojadas, destemidas, emancipadas e, livres como sempre quiseram – e agora são - para o que der e vier.

E se vier dão mesmo! E os homens, como estão reagindo a este festival de luxúria sensual, ampla, geral e irrestrita?

Os homens estão mais tímidos, demasiadamente exigentes, muito estressados por excesso de dívidas, trabalho, álcool, videogame, blogs em geral e orkut em particular, além de atletas viciados em exercícios masturbatórios e abusivos em sites de pornografia na Internet.Começam a se enclausurar e viver à margem deste caudaloso rio de oportunidades, trancafiados nos quartos digitais. Daí a reclamação das mulheres:

-Está faltando homem!

Não está faltando, eles estão é se escondendo!

Conseqüência disto é a existência de uma imensa parcela de mulheres que, continuam carentes, preenchendo seu tempo, votando neste ou naquele personagem de programas de televisão.Quem vai para o paredão O que fazer?

Por outro lado, uma imensa legião de homens, anda reclamando, que não lhes é possível mais “conquistar” uma mulher, e como nunca aprenderam a ser conquistado por elas, entraram em parafuso, pois as mulheres melancias já vêem até sem caroço, as jacas, chegam esfregando-lhes os bagos, as moranguinhos já cobertas de chantili e prontas para a degustação, enfim...

Prova disto é este diálogo entre dois, amigos que peguei numa linha cruzada, no meu telefone:

-Caim...
-Fala puto
-Estou muito só
-Liga o rádio
-Não é som que preciso
-O que é?
-Mulher
-Abre a janela, grita para elas que a porta está aberta e vai para cama. Vai chover mulher!
-Caim...
-Fala puto
-Você tem mãe, irmã, primas...
-Tenho, mais agora, exatamente, eu nem sei onde elas poderiam estar...
-Não é isto seu nojento pervertido! Como é que você pode dar às mulheres um tratamento tão desumano e grosseiro. Eu não tenho tido oportunidade de relacionamento com mulheres. Estou envolvido no terceiro campeonato regional de jogos interativos e virtuais de Bangu.
-O que é isto?
-Videogame. Estou a dois meses competindo dezesseis horas dia. Não tenho saído. O que faço?
-Manda ver no www.falababaca.com.br.

Realidades como estas são muito mais comuns do que pensamos. Grandes legiões de homens, ainda estão traumatizados como se saíssem de dentro de uma máquina de lavar roupa e, tal qual a clientela do bolsa-familia, completamente carentes.
Não adianta você criticar. É um problema social muito complexo. Ninguém e tímido ou babaca porque quer. Existe um componente psicológico muito evidente. Existe? Então vamos ao psicanalista.

-Dr, eu hoje sonhei com sexo a noite inteira.
-Gostou?
-Não consegui chegar ao final. Nunca consigo chegar ao final...
-Então não molhou o lençol?
-Não, só a fronha.
-Ejaculou na fronha?
-Não, chorei pra cassete!
-Tem namorada, amante...
-Não consigo
-É homossexual?
-Não
-Pênis insignificante?
-Normal
-A que então você atribui esta sua desordem emocional?
-Se eu soubesse não estaria aqui, pagando uma nota preta, ao Sr.
-Sabe o que é companheiro, eu também ando muito apavorado com este festival de bundalhada, esse vespeiro de mulheres nuas me mordendo, seios imensos sendo esfregados na minha cara, o desafiante papo destas novas e pós - modernas mulheres chegando e dizendo:

- Aí amigão, meu clitóris é aqui, meu Ponto G mais para cima, minhas zonas eróticas são por dentro das coxas, por fora da orelha e dentadas na nuca.

E não se preocupe, vem dentro, vem fundo que eu te oriento.

Ou vai dar pra trás,machão?