Mulheres, nudez, seios e nádegas siliconados, lipoaspiradas como se fosse interior de automóveis sugadas pelos potentes aspiradores dos lava-jatos.
Capas de revistas uma atrás da outra, com poses mais apropriadas para exames de ginecologistas do que para a valorização das formas do nu feminino.
E agora com estes maravilhosos recursos da informática, como o photoshop e outros, ninguém mais sabe, quem é gato ou lebre! Tudo sempre igual.
Vamos fazer diferente, um pouco diferente. Mulheres vistam-se!
As revistas femininas poderiam liderar este movimento pró-mulheres comportadas e, com saias de mulher, blusinhas de mulher, sapatos de mulher, jeitinho de mulher, sem palavrão, cigarro e cheiro de álcool. Que pecado! Mulher, definitivamente não combina com certos odores.
Uma mulher mais recatada, que não saia dos banheiros de restaurantes, ainda fechando o zíper das calças e que, se distancie dos botequins, fazendo tipo inseguro -mimosa -carente.
Mulher que não queira ficar famosa, só porque fez mais implantes, do que a “concorrente”, e que foi mais retalhada, cortada, fuçada do que caça na época da barbárie ao serem levada para o espeto da fogueira da tribo e matar a fome da comunidade.
Afinal, mulher nunca foi só um corpo. Quando os homens as viam desta forma - com justa indignação - havia revolta por parte delas, e os homens eram estigmatizados como machistas. Para surpresa geral dos homens, agora foi a mulher quem colocou uma cabeça de homem antigo, acima do seu novo pescoço, pseudo-moderno, de mulher.
Enfim, uma releitura da mulher-mulher. Os homens andam procurando a mulher que depois de uma cantada, diga com aquele ar de Monalisa:
- “Vou pensar. Vamos dar tempo ao tempo”, ao invés de responder avançando no pescoço do homem com a aquela língua mortífera e saltitante, e surrurando-lhe no ouvido:
- Vou mostrar-lhe como ficaram perfeitas as minhas as minhas nádegas depois do implante de quinhentos mililitros... em cada uma”, afirmam em seguida, fazendo caras e bocas extraordinárias!
O homem exige um pouco mais nostalgia, precisam voltar a ter a possibilidade de fantasiar, como poderia ser o corpo daquela mulher. Está tudo muito rápido, sem criatividade, previsível e encharcado de cerveja!
Certos odores na boca de mulher são repelentes do sexo: álcool e cebola! E nesta implosão de desatinos, as sexólogas ficam falando numa suposta “nova mulher”, e que os “homens estão assustados com esta nova mulher cada vez mais exigente”. Mulheres que ficam apontando seu ponto G para os homens e aos berros sinalizam, :
-Meu clitóris é aqui!
Todo homem sabe que a mulher tem um seio ao lado outro, uma coxa ao lado da outra e tudo mais.O que se pede é tempo para imaginar como seriam. A nova proposta é recuperar o valor do beijo único, exclusivo e não, destes que são distribuídos como saquinhos de doce em festa de Cosme e Damião. O beijo na boca, principalmente de pé, era tão gostoso. O beijo na boca, com suavidade, sem parecer que existe uma câmera de reality show filmando, ou então para demonstrar que não é um beijo técnico. Coisa, mais em graça, com aquelas enormes línguas lutando espada debaixo dos narizes dos contendores.
Uma mulher que goste de freqüentar lugares onde a musiquinha ao fundo é baixa, deixando que ambos possam sussurrar palavras um no ouvido do outro.
Mulher-mulher que use calcinha e que, jamais diga a cor. A gente sabe com elas são, mas por isso mesmo, temos que reaprender a fazer esta coisa diferente. Freie este ímpeto do século passado de auto-afirmação, dizendo-se canasativamente, emancipada, e falando do seu dinheiro, do seu emprego, seu apartamento, sua promoção, seus projetos, seus cartões de crédito...
Isto tudo o homem fazia antigamente, e o mundo ficou desta forma. Agora, se você mulher, achar que, o mundo que eles construíram foi uma obra, realmente maravilhosa, então, acenda o próximo charuto !
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