EDIÇÃO ESPECIAL: AS MELHORES PIADAS DO MUNDO!

                                  

A Dedução de Watson 

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após 

um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos 

de dormir e caem no sono. 

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. 

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz 

disso?".

Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 

-"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de 

galáxias e potencialmente bilhões de planetas. 

Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em 

Cancer. 

Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são 

infinitos. 

Também dá para supor, pela posição das estrelas, que 

são cerca de 3h15 da madrugada… 

O que você me diz, Holmes?". 

Sherlock responde:

- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa 

barraca!"

Caçador Abatido 

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, 

subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não 

parece estar respirando. 


O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de 

emergência e diz: "Meu amigo morreu! 

O que eu faço?"?

Com voz pausada, o atendente explica: 

-"Mantenha a calma. A primeira 

coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". 


Vem um silêncio. 

Logo depois, se ouve um tiro. 


A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 

-"OK. E agora?". 

TEM MÃE QUE É CEGA.

- Mamãe, posso usar o seu vestido?

- Não!

- Mamãe, posso usar a sua combinação?

- Não!

- Mamãe, posso então usar o seu batom? Eu já tenho quatorze anos!

E a mãe finaliza:

- Não, não e não! E vê se não me enche o saco! Eu tenho muita coisa pra fazer, Jorginho!

A SOGRA.

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

- Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

- NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

- Por que, meu amor?

-Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

COM RECEITA É OUTRA COISA.

Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!

- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

-Ah bom!...COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

DESCULPAS DE QUEM É BROXA.

CÍNICO. Isso é que chamo de sexo frágil!

COMPREENSIVO. Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!

ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!

FREUDIANO. É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!

GROSSO. Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.

ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!

INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me  aconteceu antes!

IRÔNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!

MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.

SARCÁSTICO. Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

PURA FORMALIDADE.

- É formalidade, sogrão, pura formalidade. Mas estou aqui para pedir a mão de sua filha em casamento - diz o futuro genro.

- Formalidade coisa nenhuma. Pedir a mão é um gesto importante, familiar. Quem falou que é uma formalidade?

- Foi o ginecologista de sua filha, sogrão.

PONTO DE VISTA.

O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.

- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.

E o jovem:

- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!