AS NOVÍSSIMAS IDOSAS.

 

                                             

Nestes dias que o sol bota, literalmente, para correr todas as nuvens do céu, e fica tão limpo que você consegue ver até as amídalas dos astros, resolvi refestelar-me, na pracinha, ao lado da minha casa.

Sentei-me no meu banco preferido. Logo em seguida, uma senhora, cuja idade era algo indecifrável, senta-se ao meu lado e faz um cumprimento com a cabeça. Respeitosamente, respondi.

Pediu-me detalhes de onde ficava da minha casa, se morava por ali, enfim. E foi logo garantindo que eu podia ficar tranquilo que uma velha de oitenta e três anos – pronto, acabou-se o mistério quanto a idade daquela idosa - já não pensava mais em sequestrar ninguém. A seguir, vieram então as chorumelas comuns e normais, destes tipos de situações: Dores, dores, dores e mais artroses, artrites, hipertensão... Afinal, pessoas que já viveram tantas décadas têm o direito de acumular muitas e variadas doenças

Disse-me a senhora:

-Sentia tantas dores nos ossos que, em certos dias mal conseguia levantar da cama...

-Lamento – interrompi,

 Lembrei-lhe então que existiam ervas muito boas para dores ósseas como a unha de gato e a cavalinha. E ato contínuo, recomendei-lhe também um tratamento homeopático aliado a acupuntura.

A resposta veio logo:

- Com oitenta e três anos, você acha que eu não conheço isto? - rebateu com certa indignação e continuando:

- Olha meu amigo, se erva fizesse bem, cavalo, bode, cabra e outros ruminantes que comem isto o dia todo, seriam imortais. Conversa fiada! Já me receitaram até chá de picão. Imagine uma mulher na minha idade tomar este troço! Eu sou velha mais não,sou devassa. E com a força de argumentos de um palestino suicida, rumo à derradeira missão continuou:

- Homeopatia e ervinha, são muito boas para o médico e as farmácias que manipulam aquelas coisas tipo, bolinhas, pozinhos, tinturas e não sei mais o quê. Tudo papo furado!-finalizou revoltada.

 Argumentei que pessoas “mais vividas” davam preferência a chás e outras coisas do gênero, para evitar efeitos colaterais indesejáveis. Ela Concordou e disse:

- É verdade, você tem toda razão. Mais não é o meu caso. O que adianta não ter efeito colateral, pelo fato desta coisas também, não fazerem nenhum efeito?  

Eu curei minhas dores com uma medicação chamada Sulifratel que contem uma substância chamada 

dexobulimatrinolorotirileno de argônio, produto tecnológico de primeiríssima geração fruto de inteligência artificial sintetizada a partir da molécula de hidrogênio, contida no esporo do centeio canadense que é uma droga sintética  e  definitiva nestes tratamentos...

- Esporos de onde, minha senhora? - perguntei aturdido

-Do centeio canadense. O Sr. tem problema de audição? - inquiriu.

- Não, não tenho... quer dizer, acho que não tenho, apenas...

-Veja que maravilha! Eles estão associando esta substância ao ribanoflonuvinalato de potássio hidrogenado em emulsão de submoleculas radioativas fracionadas e mais o equivalente a dez miligramas de lítio, pois descobriram que separadamente, estas substâncias produzem o sinergismo suficiente para agregar a parte externa óssea e estabelecer uma espécie de proteção gelatinosa que evita a dor e outras manifestações. Mas, ainda são substâncias experimentais. O que eu uso mesmo é um remédio importado da Coreia do Sul à base de fenilorganotripsinase injetável, via intravenosa com soro glicosado infiltrado de cobre e moléculas ferrosas ativadas. Acaba com a dor. - finalizou.

Assustado e com cara de paisagem pensei que na flor dos meus quarenta anos, vivia  tomando chazinhos caseiros que julgava infalíveis! Fiquei na minha e de mansinho fui levantando e me despedindo:

- Bem, minha senhora, vou para casa tomar meu xarope de mel com agrião, pois estou querendo ficar resfriado...

- Homem, não vá se enganar, tome um remédio decente...reagiu em tom de 

-Não, obrigado, eu ainda sou muito tradicional, nestas questões de saúde, tchau-Saí meio desmoralizado.

Ao distanciar-me, virei-me para traz e ela ainda estava balançando a cabeça, em sinal de absoluta e definitiva reprovação ao meu conservadorismo farmacológico e minha ignorância ao novo arsenal medicamentoso.

Aliás para ser sincero, uma coisa eu concordei com ela integralmente, pois nunca gostei mesmo de tomar o tal chá de picão!

DAS BONECAS AOS VIBRADORES.

 

Confesso minha absoluta apatia intelectual para exercer a necessária atualização do noticiário do dia-a-dia desde que, a imprensa brasileira - e não é diferente no resto do mundo- passou a ter manchetes sobre uma realidade politica enfadonha ou aquelas necrológicas listagem de mortes,violência,feminicídios, roubos,apreensão de toneladas de drogas e prisão deste ou daquele líder de facção, dentre outras mazelas das quais lhes confesso estou de saco cheíssimo e transbordando!
Eis que, neste exercício matinal de sofrimento e atualização dos fatos encontro o inesperado que me trouxe surpresa e arroubos de estranheza e algumas risadas.
Tomamos conhecimento que, em Osasco uma oficina de reparos de singelas e adoradas bonecas das menininhas inocentes o maior lucro da loja passou a ser o conserto de vibradores dos adultos carentes de mulheres não mais tão inocentes assim e homens que com eles se divertem como podem!
Alguns detalhes da matéria são interessantes e denotam ansiedade e necessidades incontroláveis como aquela que destaca, ficarem as bonecas encaminhadas para consertos,  às vezes, até alguns meses esperando nas prateleiras pelos donos, já em relação aos vibradores os reparos são pagos adiantados e no dia que ficam prontos são imediatamente resgatados pelos afoitos usuários.
Ao encaixe perfeito e a dificuldade dos usuários encontrarem outros vibradores que os satisfaçam constituem-se nas razões principais para que o útil aparelho não durma muito tempo na oficina.
Uma forte sentimento de ciume e comiseração devem também fazer parte deste resgate imediato afinal,só em pensar que aquelas fontes de prazer incomuns encontram-se agora sendo manuseados por mãos alheias e abertos ,futucados ,reparados e violentados por ferramentas grosseiras certamente,afligem e cortam de desesperos os corações daqueles que os tratam com tanta afetividade.
Pois é,um noticiário diferente é sempre bom para amenizar o nosso desprazer pelas repetidas mazelas humanas e muito maior o seu significado ainda, quando sabemos que o personagem do conteúdo costuma invadir literalmente de prazer as partes envolvidas.
Se é que me fiz entender!

DESABAFO DE UM CORNO CONFORMADO,TIPO LEÃO FERIDO

 

                                               

Espero que você tenha tido um excelente final de semana.

Que o tenha gozado e desfrutado intensamente dos sabores da carne..

Continuo desejando que você jamais necessite desta minha medíocre presença, para tornar seus dias, vindouros mais satisfatórios, e assuma definitivamente esta sua opção de comandar orgias canibalescas e antropofágicas de prazeres, entre risos infindáveis e felicidade transbordante.

Acho que esta pessoa que leva você ao delírio, êxtases e arrebatamentos supremos - como se gritassem juntos num gran finale do Cirque Soleil, bravo, bravíssimo! - é plenamente merecedor dos seus mimos, sem lhe dar como sempre fiz, rosas vermelhas ou bichinhos de pelúcia.

Não o invejo, apenas desabafo, pois é lógico que gostaria de entrar para um destes seus programas de inclusão social afetiva, porém , sempre desconfiei que eram somente mais destas bazófias e fanfarrices iguais a destes políticos em palanque eleitoral.

Mas fingi que acreditava em Mamãe-Noel. Você não deveria ter duvidado que eu fosse capaz de proporcionar-lhe estas setenta e duas horas, que incluirão a sexta-feira, sábado e domingo , com mais competência que este seu mais novo irmão de sacanagem, travestido de Franciscano da Ordem Temblaria dos Papa -Tudo e você fingindo ser uma versão pós-moderna daquela dadivosa Lady Godiva que pelo seu povo entregou em holocausto sua incontestável beleza nua

Creia, Isabelle Cristine que tudo faço para tentar sentir uma felicidade demasiadamente intensa, por estes momentos que você desfrutará ao lado deste personagem épico do seu merecido filme: O senhor dos seus anéis ...de rubis, brilhantes, safiras e tudo envolto em ouro legitimo de dezoito quilates,que certamente já deve ter conseguido arrancar deste seu grande e novo amor.

Pobre de mim, que nem quinquilharias ou bugigangas que agradem aos mais humildes dos índios, eu possuo ou tenho condições de oferecer-lhe. 

E você é testemunha que eu já antevia esta situação ,pois sempre lhe dizia quanto a minha inabalável certeza de que uma mulher gostosa como você é igual à melancia: nenhum homem consegue comê-la sozinha!

Portanto, não me equivoquei!

Continue acreditando Izabelle Cristine, que apesar de tudo, resta-me a certeza , em saber que pelo menos, você ainda tem espalhado pelo seu corpo, o odor do meu feromônio incrustado na sua pele branca de loira autêntica, consequência de esfregaços e pegadas aqui e ali sucessivas, simultâneas e constantes que eu lhe proporcionava, implodindo toda aquela sua sensibilidade.

 Bem, agora vou comprar , dúzias de vidrinhos de chumbinho, aqueles que matam e secam os ratos e ingerir com uma deliciosa Caipira de lima da Pérsia, o que provocará o imediato desprendimento do períspirito deste meu inútil corpo como acreditam os espíritas kardecistas; a alma do meu corpo, segundo os católicos, cantando para subir, para quem for de Candomblé e na opinião dos evangélicos, algo que para mim deverá ser compreendido como uma grande benção.

Aleluia!

Continuo, apesar de tudo, tentando me alegrar em saber que você está plena de prazeres

Verdadeiramente, sinto uma felicidade do cassete, sua vaca safada!

Quer que eu minta?

                                                                     

DOUTOR,FUI ESTUPRADO!

 

No melhor estilo de Nelson Rodrigues, um dos maiores dos nossos dramaturgos , um rapaz de 22 anos entra na delegacia do Leblon e queixa-se para o delegado:
-Doutor fui estuprado.

O delegado olha bem aquele rosto e com uma indisfarçável inveja reconhece lesões arroxeadas no pescoço, e marcas de dentes no rosto da vitima e pergunta:
-O corpo todo está assim?
- Está doutor.

Diante disto o delegado o convidou para ir a uma sala ao lado e ao chegarem lá o que se viu foi algo assemelhado a puro ato antropofágico , pois o corpo do jovem estava com inúmeras lesões características de chupões e dentadas, e nas nádegas marcas de unha e de afiados dentes que ali tinham sido cravados.
-Rapaz como foi isso?- inquiriu o delegado já , nesta altura dos acontecimentos,desprovido do menor sentimento de inveja.

-Marquei com uma amiga minha para irmos ao motel e na hora ela apareceu com mais três outras e perguntou se tinha algum problema.Fiquei empolgado pois, com duas já tinha feito, mas agora dobravasse o número de comensais.

-Você entrou com as quatro no motel?- perguntou o delegado, com uma ponta de inveja a novamente, atiçar-lhe impiedosamente a fantasia masculina. Afinal , com quatro também não tinha tido esta experiência. Este era um dado novo e surpreendente.

- Entrei e quando isto aconteceu, elas simplesmente enlouqueceram, avançando para cima de mim com se estivessem correndo atrás de um buquê de noiva  na hora que a nubente joga-o para trás, a espera de quem o apanhe e seja a primeira a casar logo, também.

Fui imobilizado por uma delas que certamente entendia de artes marciais pois, ao segurar meu saco...
-Saco?- interrompe o delegado.
-Sim, meus testículos, meu pinto...tudo!
-Ah entendi, ficou claro- falou o delegado
- Dizia que se eu não ficasse quieto ela iria fazer um belo omelete com eles.
Então pedi pelo menos uma bebida e em pouco tempo, o garçom do motel trouxe uma garrafa de whisky e me lembro que a tomei mais da metade de uma só vez , com uma delas enfiando-me o gargalo da garrafa em minha boca e devo ter apagado, pois quando acordei estava dentro do box do banheiro , completamente nu e ainda zonzo, quando vi escrito no vidro da janela :4x1.
Entendi a mensagem eu tinha perdido o jogo.

-Mas você não se lembra de nada do que aconteceu, como elas fizeram, quem fez e como?
-Não doutor, eu apaguei.

-Como apagou? Eu quero saber os detalhes, preciso ir a fundo em todas as manobras que estas taradas fizeram com você .É imprescindível que eu tenha os detalhes. Nossa,deve ter sido maravilhoso!
-Como assim doutor?
-Nada ,esqueça, só pensei alto. Você tem o telefone destas bestas femininas selvagens e alopradas por sexo?
-Tenho, mas não quero nem pensar em ligar para elas.
-Pelo contrário faça isso imediatamente,e marque com elas um novo encontro. Diga que levará um amigo.
-Mas, amigo nenhum irá querer enfrentar estas mulheres.
E o delegado falando baixinho ao ouvido daquele flagelado sexual e para que ninguém na delegacia escutasse disse:
-Eu vou com você. Se não conseguir marcar eu te prendo!
-Mas doutor?
-Faça isso agora!
-Mas qual a razão?
-Vamos diminuir esta vitória delas. Podemos até perder o jogo, mas então será 4x2.

Liga agora!!!

MUDANÇA DE SEXO: TEM CERTEZA?

 

MUDANÇA DE SEXO?

Toca o telefone e aquela secretária loira lindíssima que iniciava suas novas atividades, exatamente neste dia, meio burrinha mas muito esforçada, atende naquela Clinica especializada em cirurgias de transgenitalização. No popular: Mudança de sexo!
-Alô, é da clinica do doutor Decepa.Em que posso servi-lo senhor?
-Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto, senhor?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Doutor Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Você é nova na clinica?
-Sou, mas aprendo muito rápido, senhor. Corro atrás! -Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Nossa, ele é inútil e sonolento? Então é um relógio sem ponteiros?-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha. Entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o senhor é travesti, porque seu pênis é inútil e sonolento.
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então esta “coisa” é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que faz ele ficar interessante ou não.-Mas o senhor já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o senhor mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O senhor sabe quantas vezes eu já gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma.


Trabalho aqui nesta porcaria deste consultório e em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto, fico menstruada e tenho TPM !

Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara vê futebol e me estupra vai dormir novamente .E ainda diz que é muito macho, um verdeiro espada!

É esta merda que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doído e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o senhor quer cortar esta sua "coisa"?
Meu marido deve me cornear direto e eu só sirvo para servir. Entendeu? Porque hoje, estou uma baranga!!!

Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos que, geralmente infeccionavam e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela merdalhada toda, uma dor incrível.E os quatro mamaram até oito meses.Eu me sentia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada.

Um verdadeiro animal.Enfiava aquele troço lá dentro e ai, ai, ui, ui e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo e ainda roncava.

É para isto que o Sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher?Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
-Pensando bem... virar mulher? Tô fora! Vou continuar dando só o trivial com o qual eu nasci e já esta´muito bom!

ANUNCIO DE JORNAL

 

Estava lá publicado no Jornal da Esperança esse anuncio que demonstra que os canalhas não envelhecem e dizia assim:

'Eu, Pietro da Silva, 72 anos, formado em Ciências Humanas, aposentado, com situação financeira confortável, separado e saúde normal apenas com as mazelas compatíveis com a minha idade segundo atestam meus últimos 42 recentes exames dos pés a cabeça  realizados semana passada.

Procuro por uma mulher na idade de uma águia vigorosa e que nunca tenha ouvido falar daquela outra ave chamada: Condor! Com dor aqui, com dor ali! Uma mulher que seja socialista, deteste esse capitalismo que obriga as nossas companheiras a só se sentirem mais importantes  quando acumulam além de dinheiro aquelas  bolsas e vestimentas de grife caríssimas e bregas ,Que prefiram viajar pelo Brasil  de carro, saibam dirigir e tenham  saúde e vigor para isso. Passear por exemplo pelos circuitos históricos de Minas Gerais tipo Ouro Preto e Tiradentes entre tantas outras cidades como Gramado e Canela no Rio Grande do sul, conhecer as piscinas naturais de Porto de galinhas em Pernambuco, Chapada dos veadeiros em Goiás, enfim uma mulher que não tenha entorses nos joelhos, joanetes desgraçados e doloridos  ou doença crônica dos ossos tipo osteomielite, bico de papagaio ou nos olhos ,conjuntivite crônicas e severa catarata, nas narinas e seios paranasais  não tenham esta maldita sinusite que a obrigue a tomar vários comprimidos e tirar a nossa paciência. Enfim, uma mulher-menina no vigor dos seus 25 anos ou um pouquinho mais e não uma enfermaria de hospital e que no máximo fume cigarro de nicotina e jamais maconha nem cheire cocaína e que não tenha sido mãe aos 13 anos e já acumule filhos tipo uma ninhada a qual tenha que alimentar, cuidar e me encher o saco de tantas necessidades orçamentarias para curar a dor de dente, desinteiras, e outras tantas necessidades broxantes como comprar sapatos, roupas , mochilas, material escolar para os rebentos.
Eu só desejo viver, afinal  como eu que já trabalhei muito, sofri muito, acordava de madrugada em meio a chuvas torrenciais para a labuta, nunca faltei ao emprego e que agora quer viver e o escambau. Muito mais o escambau! Lógico que pagarei por todas essas dádivas divinas e mesmo que tenha que ir ao Santuário de Nossa Senhora de Aparecida fazer eternas promessas com velas maiores do que eu - tenho quase 1,80- ou ficar na rua distribuindo santinhos do milagroso São Judas Tadeu. Só peço que essa mulher-menina seja cheirosinha, tome banho diariamente e apresente-se sempre limpinha, sorridente e sem aquele baixo astral de seres humanos que envelheceram com a cabeça entupida de problemas insolúveis. Vá de retro!

Não precisa ser sexualmente uma expertise, nenhuma profissional, muito menos uma suggar daddy - hoje tão na moda -mas que saiba retribuir beijo com beijo, abraço com abraço e carinho com carinho e vou logo avisando que adoro fazer longas preliminares e tenho muito prazer em propiciar infindáveis e múltiplos orgasmos a minha companheira.

Pago Plano de saúde e todos os demais benefícios necessários!

Finalmente, como quem está na chuva é pra se molhar, não tenho nenhum preconceito contra o fato de que possa vir a ser corno."

BOLSONARO JAMAIS SERÁ UM CHACRINHA OU SILVIO SANTOS.

 

                                                                                         

O presidente da república, Jair Bolsonaro no auge dos seus 65 anos ( segundo fonte do Valor.Globo.com) com salario anual de R$ 341.216,40 sem os penduricalhos disso ou daquilo, cartão daquilo e daquilo outro, além de muitas mordomias compatíveis e reinantes na Ilha da fantasia que é Brasília, tem portanto renda mensal de R$ 30.934,70  (repito, limpinhos sem penduricalhos),R$ 7.138,78 por semana ( sem nenhuma acréscimo dos muitos que possui) e RS 1.427,76 semanalmente é aquele que tal qual um dos seus ídolos o Silvio Santos quando grita para seu auditório: "Vocês querem dinheiro"? E Bolsonaro dá uma merreca de R$ 600,00 que o povo faminto e coitado amontoados nas portas dos bancos vão correndo apanhar! Jair Bolsonaro é da geração que teve em Chacrinha um outro grande ídolo e inigualável comunicador . Mas este oferecia para o auditório e com voz rouca típica: "Vocês querem bacalhau?" Mas gente, presta atenção, o preço do bacalhau está a 80 cruzeiros que é o bacalhau do Porto, pescado em águas do Atlântico Norte e não naquele lago imundo e fedido que fica em frente ao palácio do Bolsonaro. Ou seja, metade do valor do auxilio emergencial do capitão- presidente!

Na realidade o Bolsonaro tem uma inveja da popularidade do chacrinha e do Silvio Santos que lhe tira o sono e sempre que pode os imita com frases retumbantes que ecoam na imprensa e fazem a gente morrer de rir quando assegura que:" Quem tomar a vacina vai se transformar em jacaré." Silvio Santos então perguntaria, ao presidente:" Tem certeza disso ou quer pedir ajuda aos universitários?" e Chacrinha arremataria :"Eu não vim aqui para explicar e sim para confundir".  Chacrinha disse uma vez: "Não sou psicanalista nem analista ,sou vigarista" será que baseado nesta frase retumbante do velho guerreiro uma vez Bolsonaro disse que :"Não nasci para ser presidente e sim, militar". E aqui sabe onde está o problema? É que Bolsonaro, mais uma vez quis imitar Silvio Santos, quando o dono do SBT disse: "Não posso esquecer minhas origens de camelô" Só um detalhe: Silvio Santos talvez tenha sido o melhor camelô da sua época e o Bolsonaro como capitão do exercito foi convidado a se retirar. A inveja que Bolsonaro tem de Chacrinha é Silvio Santos  aterradora, pois é de uma geração que diariamente viu esses gênios serem assistidos e aplaudido pela população e o capitão se esforça muito para não sair das mídias, mas falando tantas bobagens e sandices que não cabem na boca de um presidente desde o fato de compactuar com a teoria de que a terra é plana até obedecendo cegamente ao derrotado Trump e jurar de pés juntos que a cloroquina seria a salvação para a pandemia da covid.

Bolsonaro calado é um sábio e jamais aprendeu com o seu ídolo chacrinha quando dizia que :"Quem não se comunica se trumbica". E ainda bem que apesar dos seus 90 anos, o auditório continua gritando "Silvio Santos vem ai, olê! olê! olá!, Silvio Santos vem aí, olê !olê! olá, Silvio Santos vem aí, até o programa acabar!

Tomara que não acabe nunca porque aquilo que ficaria no palco da nação brasileira é uma tragédia!

MORBIDADES ,MORTES E DEGRAÇAS:É DISSO QUE O POVO GOSTA?

 

Na fila do banco esperando pela fortuna que cai do céu de um governo muito generoso, esperavam por receber os seus seiscentos reais um casal da chamada melhor idade (velhos) ela com cara de uma senhora submetida (traduzindo: sub metida ou pouquíssima metida ou metida só no Ano Novo) ao intenso calor reinante e ele com cara de quem acaba de descobrir que nem pilula azul, vermelha ou roxa levanta mais seu instrumento de trabalho, conversavam:

-Amado eu soube que Priscila filha da Copernica está com câncer na boca e metátese no rim, fígado e intestinos.

-Chato né amada! Mas vamos falar de coisas boas?

-Amado bem que eu queria mas sabe aquele telhado que nosso vizinho estava construindo?

-Sim

-Desabou e matou o cachorro e seis galinhas .Estou com tanta pena!

-Coisas acontecem amada. Mas imagine quantas coisas lindas ainda sobrevivem no mundo?

-Quais amado?

-O mar, por exemplo! Lindo, imenso verdadeira obra maior da natureza...

-O mesmo que engoliu o Titanic? Matou aquela porra de gente?

-Amada querida, coisas acontecem. Lembra daquele filme maravilhoso que vimos o Pantanal, ou o da Chapada dos veadeiros. lembra daquele documentário?

--Antes do incêndio, né amado, porque agora só restou onça pintada desbotada, cinzas de tatus e cobra retorcida que nem serve pra churrasco...

-Amada coisas acontecem, em compensação sinta a força imensa da natureza

-Qual amado?

-A dos vulcões, por exemplo

-Tipo aquele que tal de Vesúvio que destruiu e soterrou a cidade de Pompeia não respeitando nem quem estava dando aquela trepadinha básica do dia e nas fotos aparecem um em cima do outro ou o outro em cima do um, e todos petrificados?

-Amada nem tudo é morbidade, mortes e desgraças, lembre nós dois na cama!

-Na cama? Você sempre dormindo e roncando, né seu broxa?

AS MULHERES NÃO SABEM ONDE FICA O QUÊ?

No GLOBO ONLINE  de hoje, dia 18/11/2020 li e não acreditei - já com minhas máximas escusas antecipadas a competente articulista  leda Antunes jornalista responsável pela matéria na coluna Celina - de que a vagina seja um órgão desconhecido por uma entre quatro mulheres que sequer sabem onde fica. 

Não acredito! 

O que teria justificado então, já passadas muitas décadas, aquele retumbante tapa na cara que recebi da Soninha quando tínhamos10 anos de idade e "sem querer", numa inocente brincadeira de pique-esconde, minha mão foi "sem nenhuma intenção" esbarrar na região muito próxima da sua tenra e impúbere órgão em discussão? Teria a Soninha reagido desta forma se eu a segurasse pelo braço ou aquela atitude teria sido a  mesma se tivesse alisado seus lindos cabelos pretos? E éramos crianças, mas até hoje meu rosto ainda queima com a memoria da dor daquela tapona que eu levei.

 Pergunto: Qual a razão daquela decidida atitude dela? logico que ela sabia que ali era a sua vagina. E lhes garanto que isso tem mais do que 40 (quarenta) anos!

Então, como poso acreditar que na era do Pix, nanotecnologia, foguetes reutilizáveis, chip de computador que imita o cérebro humano, reprogramação das células-tronco e depois de termos ido a lua e encontrado água em Marte  na plena evolução da robótica, uma mulher possa procurar um médico ortopedista para fazer o seu primeiro preventivo?

 Imaginem uma mulher perguntando ao seu marido se ela, mesmo estando grávida poderia usar um cotonete para limpar a cera dos ouvidos sem o risco de abortar. Como assim? Confundiu, orelha com vagina? Decididamente essa não teria ouvido o galo cantar, muito menos onde. Improvável, também seria você ter um encontro com sua namorada e ela dissesse:

-Querido estou muito preocupada...

-Com o que amor?- indaga o solicito e recente namorado

-Minha vagina esta ficando escura- disse desolada.

Já antevendo momentos de inadiáveis prazeres ele propõe:

-Então vamos para o meu apartamento é aqui pertinho- já com a respiração acelerada como se fosse um um búfalo no cio

Ao que ela responde:

-Não veja aqui mesmo-levantando a saia até que o joelho ficasse aparente  e complementa:

-Tá vendo está escurecendo apesar de eu estar passando cremes clareadores.

Já que existe o mês de cuidados com a próstata, com câncer de mama, da diabetes, do hipertenso entre outros a equipe do Humor em Textos sempre engajada em projetos pedagógicos e de alta relevância social, coloca-se a inteira disposição de todas a se inscreverem gratuitamente para aquilo que, por enquanto, estamos provisoriamente chamando de: VAGINE SPOT.

                                                                     

PUTA QUE PARIU, AINDA VAI DEMORAR MUITO?

                                                                     

A grande questão é a seguinte : Se você for responsável e seguidor das orientações mais desencontradas desse governo, no qual cada um fala uma uma coisa e no final ninguém fala coisa nenhuma estaremos mais perdidos que o esse homem errado no lugar certo que é um general no ministério da saúde! Falta de criatividade, afinal não teria nas forças armadas um enfermeira competente? Eu duvido muito.E uma auxiliar de enfermagem? Com certeza seria da área medica e excelentes profissionais! Bem, colocado esse desabafo, estamos entregues após a fúria presidencial pela indicação de hamburgers, sopas,churrascos,cozidos,rabadas,bife à cavalo e a aquela pizza caprichada salpicada desta panaceia improvável da hidroxicloroquina,injetável ou oral,tipo 20 comprimidinhos antes das principais refeições. Nada disso foi aprovado? Que resta?
Temos uma novidade: Infiltração profunda de ozônio anal sugestão do prefeito de Itajaí ,Santa Catarina que deve ter tido um pesadelo cientifico no qual era enfiado no seu anus (dele) uma bomba  a jorrar ozônio no pobre coitado.
Além de ter arrotado muito, nenhuma comprovação cientifica foi demonstrada. Por favor , ja não chega aquela "dedada" anal para exame da próstata ou aquele outro examezinho do capeta chamado de Colonoscopia que mais invasivo e penetrante do que aquilo só se a ponta do instrumento que adentra os nossos pobres anos saísse pela boca.
Bem,finalmente, caímos no inevitável das vacinas, vacinas essas que já demonstraram eficacia comprovada em tantas doenças, inclusive na erradicação da poliomielite infantil que matava ou aleijava as crianças e tantas outras.No entanto, aqui verificasse uma guerra surda, imbecil e que somente em países como o nosso podem proliferar pois, a vacina russa não serve, não foi testada dizem ser coisa de picaretas, as outras cento e não sei quantas em estudos a maioria em fase três não terminam nunca de furar os braços dos voluntários.
Enquanto isso meu cachorro já ficou neurótico e passou a ter medo de formiga,nossa empregada nunca mais apareceu os idiotas do condomínio entram no elevador sem mascaras, os "menininhos" desafiadores lotam os bares e restaurantes enchem a cara, o povo em geral entope a praia e não estão nem aí,meu vizinho espanca a mulher de manhã, a tarde e a noite e o outro de frente do meu apto andas pelos corredores absolutamente bêbedo, mas tão bêbedo que ja abriu a porta da lixeira e enfiou a cabeça la dentro confundindo com o elevador.
As contas que todos nós temos obrigação de pagar tipo energia, gás,internet e o escambau desapareceram do alcance das nossas boas vontades de pagá-las.e temos que procurar nesses serviços das operadoras que antes de nos atenderem perguntam até com que idade fizemos sexo pelo primeira vez.
Talvez agora entendam a razão do título desse nosso sofrido texto.

ERA ENGANO!

Falem o que quiserem. Viajar é muito bom nos feriados, então nem se fala. É um congestionamento de puro prazer.Mas vale à pena. É ótimo comer fora com a "patroa".Ela merece! E quem não merece é o seu bolso. Dane-se quem manda você ganhar pouco. Ir a um cineminha então, é o paraíso com aquele imbecil ao seu lado abrindo refrigerantes e trincando amendoim e caroços de pipocas com aqueles imensos dentes molares tipo jumento insaciável ruminante. Sem falar no boçal da cadeira de trás chutando suas costas.Mas,ficar em casa também, é uma delicia.

E isso aquele casal muito sempre fazia e com muito gosto.
Pedroaldo e Andina tiraram aquele final de semana para ficarem e curtirem em casa. Afinal muito cansados queriam finalmente morrerem exaustos de tanto fazer sexo:
-Pedroaldo onde ta tu?
-Tô no banheiro dando um capricho minha quenga.
-Não gosto que chame assim ...
-É carinhosamente,Já to saindo Andina
-Quando você sair bota aqui pra mim?
-E ainda pergunta?
-Ta ok. preciso muito que você enfie aqui..
-Um minutinho querida.
- Só você sabe meter aqui, sou obrigada a reconhecer isso...
-Andina, meu amor sou profissional, você sabe disso
-Muito mais que profissional, já chamei um que não resolveu nada.
-O que Andina? O que você falou?
-Esquece, deixa pra lá coisa do passado.
-Tô me enxugando, e saindo.... se prepara!
-Tudo bem querido vou botar em cima da cama e você resolve,
-Resolvo na cama , no chão, dentro da caixa d"água, em qualquer lugar.
-Metidinho, né Pedroaldo?
-Confio no meu taco.
- Então vem logo.
-Pronto querida...O que é isso em cima da cama,Andina?
-Tô te pedindo desde que você estava no banheiro pois, esse fio soltou aqui de dentro da torradeira e só você sabe meter isso aqui.Sei disso porque ja aconteceu uma vez e você enfiou direitinho aqui.Desde aquela vez que você botou já faz uns dois anos que esse maldito fio não soltava.
-Andina, eu esqueci de te dizer que a vizinha havia pedido desde ontem pra mim se eu podia colocar o meu no dela e francamente acho que vou pra lá.Vai ser mais divertido.
-Como assim?
-Já volto!